Les BB en spectacle aux FrancoFolies grâce à un programme de réinsertion sociale

Les FrancoFolies de Montréal fêtent ses 20 ans cette année. Ce festival a obtenu du gouvernement du Québec une subvention dans le cadre d'un programme de réinsertion sociale. Grâce à cette subvention, les organisateurs des FrancoFolies ont pu embaucher des dépravés pour travailler sur les différents sites du festival, notamment pour effectuer la vidange des toilettes chimiques.

Aussi, grâce à cette subvention, les FrancoFolies ont décidé de se payer un spectacle du défunt groupe Les BB. Ce groupe, qui a connu une certaine gloire au Québec voilà 20 ans, était carrément disparu de la carte. Ses trois membres ont connu la déchéance après avoir connu la célébrité. Ils étaient autrefois adulés mais aujourd'hui, les gens changent de trottoir quand ils les croisent. Ils étaient populaires auprès des femmes durant les beaux jours. Mais maintenant, quand ils veulent adresser la parole à des femmes, ces dernières leur vaporisent du poivre de cayenne en plein visage.

Comme les membres des BB vivent présentement dans une déchéance sans nom, les FrancoFolies ont réussi à les classer éligibles au programme de réinsertion sociale. Les trois BB vont donc pouvoir donner un spectacle tout en étant payés avec la subvention qu'a reçue les Francofolies.

Cependant, bien des montréalais sont choqués de voir que Québec a eu Paul McCartney et auront Céline Dion pendant qu'eux doivent se taper un spectacle des BB. "C'est pathétique de voir ce groupe en spectacle à Montréal. La semaine dernière, j'ai vu le p'tit blond me demander du change dans le métro. Pis pendant ce temps-là, Québec a eu Paul McCartney, un des deux derniers Beatles" nous disait avec colère Jean Dupuis, un résidant du Plateau Mont-Royal.

Paul McCartney va donner des cours de français à Saku Koivu

Paul McCartney qui va donner un show sur les Plaines d'Abraham à Québec dans le cadre du 400e anniversaire de la ville apprend présentement le français. Il veut adresser quelques mots en français aux spectateurs présents à Québec. En moins de deux semaines de cours, il connaît déjà plus de français que le capitaine du Canadiens, Saku Koivu, a pu apprendre en 10 ans passés à Montréal.

En entendant Paul McCartney parler en français lors d'une entrevue donnée à Radio-Canada, Saku Koivu a été très surpris d'apprendre que l'ancien Beatles suit des cours de français depuis deux semaines seulement. "I live in Montreal for 10 years now and I've never had to speak french. I should go to the same school as McCartney" nous disait Koivu. (Traduction : Je vis à Montréal depuis dix ans maintenant et je n'ai jamais eu à parler en français. Je devrais aller à la même école que McCartney.)

Le capitaine du CH, Saku Koivu, est mal à l'aise avec la polémique venant du fait que McCartney va chanter en anglais pour le 400e à Québec. "I'm in Montreal since 1995 and I still don't talk in french. But nobody seems to care about that. And now, I've seen so many people from Montreal who complains about Quebec City and the visit of McCartney. I have to admit that they are all fucked up. For God's sake, he's one of the two remaining Beatles!" déclarait Koivu. (Traduction : Je suis à Montréal depuis 1995 et je ne parle toujours pas en français. Et personne ne s'en plaint. Et là, j'entends tout le monde de Montréal qui chiale contre Québec et la visite de McCartney. Je dois admettre que ce monde-là sont "fuckés". Pour l'amour de Dieu, c'est quand même un des deux derniers Beatles!)

Guy Lafleur sort de sa retraite et va jouer en Russie

Guy Lafleur sort de sa retraite et va recommencer à jouer au hockey en Russie. Après Alexander Radulov, Jaromir Jagr, Marcel Hossa et Brendan Shanahan, Guy Lafleur accepte à son tour de jouer au hockey en Russie. Malgré son âge de 57 ans, Lafleur a été invité à se joindre à l'équipe du HC Spartak de Moscou. Cette équipe fait partie de la Ligue Continentale de Russie, nouveau nom de l'ancienne Super Ligue.

"Guy Lafleur est toujours une idole à Moscou. Je suis sûr qu'il est encore un grand joueur. Il va attirer beaucoup de monde et va pouvoir enseigner à nos jeunes" nous disait l'entraîneur du Spartak, Igor Bikolof. Le Spartak de Moscou a fait passer des tests de conditions physiques à Guy Lafleur et ses résultats ont convaincu l'équipe que Lafleur peut jouer environ 10 minutes par match.

Quant à lui, Guy Lafleur nous déclarait "C'est bien beau travailler dans un restaurant Mikes, mais je préfère mettre la puck dans le top corner du net que de faire la job du plongeur qui a appelé malade". Il faut souligner ici que Guy Lafleur est propriétaire du restaurant Mikes Signature Guy Lafleur de Berthierville.

Si Guy Lafleur a une bonne saison de hockey avec le club russe, il sera intéressant de voir si le Canadiens de Montréal sera intéressé par les services du démon blond. Ce serait vraiment spécial que Lafleur puisse jouer pour le CH en cette saison du 100e anniversaire du club.

Démission de Philippe Couillard : Claude Poirier va enquêter

Le chroniqueur judiciaire Claude Poirier, aussi connu sous le sobriquet de Clown Poirier, va enquêter sur la démission du ministre de la Santé, Philippe Couillard. Lors de son émission du matin à LCN, le chroniqueur déclarait textuellement "Je trouve ça bizarre que le ministre Couillard démissionne en plein dedans l'affaire de Julie Couillard. Aurait-il des affaires à cacher ? Est-ce que le ministre Couillard est relié à Julie Couillard ? En tout cas, s'il faut en croire à ma boîte vocale, y a plusieurs personnes qui pensent que oui".

Claude Poirier s'interrogeait aussi sur le passé professionnel du ministre Couillard. "Y a des personnes sur ma boîte vocale qui disent que le ministre a déjà travaillé dans des pays arabes, dedans des pays de terroristes. Pourquoi Julie Couillard voulait avoir des relations avec le ministre des affaires étrangères Maxime Bernier ? Pour avoir accès au dossier du ministre Couillard ? se demandait Claude Poirier en direct à son émission.

Le fameux chroniqueur a lancé un appel à la population pour en savoir plus sur la démission du ministre. "Vous qui ne travaillez pas et qui avez du temps à perdre à m'écouter à la maison le matin, appelez-moi à ma boîte vocale si vous avez des informations sur le ministre Couillard et sur Julie Couillard. Si vous n'avez pas d'informations, rien ne vous empêche d'en inventer. Je ferai les vérifications après en avoir parlé en ondes" nous disait Claude Poirier.

En terminant son émission, Claude Poirier a rempli le trois minutes qu'il restait en parlant de la disparition de Cédrika Provencher. Un triste événement qui dure depuis bientôt un an, malgré les efforts du chroniquer judiciaire et de ses appels à la population pour en savoir plus.

Il tente d'échanger sa brocheuse contre le Château Frontenac

Kyle MacDonald est ce canadien qui a réussi à obtenir une maison en échangeant au départ un simple trombone rouge contre 14 autres objets, l'un après l'autre. Son trombone a été échangé, entre autres, contre un crayon en forme de poisson, une poignée de porte, un rôle dans un film pour finalement obtenir une maison. Un livre a été tiré de son histoire et des rumeurs veulent qu'un film soit produit pour raconter tout ça.

Inspiré par cette histoire, un autre canadien du nom de Martin Landry, ne vise rien de moins que d'obtenir le Château Frontenac en échangeant au départ une brocheuse. L'idée peut sembler farfelue à première vue mais elle mérite d'être considérée plus sérieusement.

M. Landry a fait le calcul suivant. Pour $2, on obtient 5 boîtes de 100 trombones, donc 500 trombones. Ce qui revient à un coût de $0,004 cents par trombone. Kyle MacDonald a réussi à obtenir une maison de $150 000 en échangeant un trombone. Il a donc obtenu à la fin un objet valant plus de 37 millions de fois la valeur de l'objet de départ. M. Landry pense donc pouvoir facilement obtenir un objet valant $315 millions pour sa brocheuse qu'il s'est procuré à un prix de $8,50.

Comme il réside à Québec, M. Landry ne vise rien de moins que le fameux hôtel de cette ville, soit le Château Frontenac. Cet hôtel a été vendu dernièrement pour une somme de $200 millions. M. Landry est confiant qu'il réussisse à obtenir le Château Frontenac en moins de 20 échanges. Aussi, comme le Château est très connu et très jet-set, il considère que ses échanges seront plus populaires et plus prestigieux que ceux faits par Kyle MacDonald avec son trombone niaiseux.

Les échanges doivent commencer bientôt sur un site internet qui sera annoncé à l'échelle mondiale. À suivre.

Des consommateurs demandent aux mohawks de vendre de l'essence pas chère

Devant la montée du prix de l'essence à la pompe et devant le succès commercial des mohawks dans la vente de cigarettes à des prix défiant toute concurrence, l'Union des consommateurs demande aux mohawks de commencer à vendre de l'essence.

"Pour $1,39 le litre d'essence, on paie 47 cents en taxes au Québec. Imaginez l'économie que l'on ferait si les mohawks nous vendaient de l'essence sans taxes. On arriverait à un prix de 92 cents le litre" nous disait le président de l'Union des consommateurs, Martin Dupuis.

Ce dernier donnait aussi comme exemple le succès des mohawks dans le commerce des cigarettes. "Les autorités estiment que le tiers des cigarettes consommées au Québec et en Ontario sont vendues par les mohawks. Et ces courageux commerçants sont situés seulement sur les réserves autochtones. Imaginez le succès qu'aurait les mohawks s'ils avaient accès à un réseau de dépanneurs comme les Couche-Tard".

M. Dupuis pense aussi que le prix de l'essence à la pompe ne pourra que baisser si les mohawks en vendent. "Les pétrolières ont trop peu de concurrence. Ils nous vendent l'essence au prix qu'elles veulent" nous disait M. Dupuis.

Il nous donnait aussi comme exemple que les mohawks réussissent à vendre une cartouche de cigarettes à $6 tandis qu'une cartouche est normalement vendue à $65. "Les indiens nous vendent des cigarettes à moins de 10% du prix normal. S'ils arrivaient à faire la même chose avec l'essence, on aurait un litre d'essence à 15 cents" nous confiait tout énervé M. Dupuis. Reste à voir maintenant si son appel sera entendu par les mohawks.

Incendie aux studios Universal : "Torche humaine" est soupçonné

Un des quatre héros du film "Fantastic 4" est soupçonné d'être le responsable de l'incendie qui a ravagé les studios Universal à Los Angeles en fin de semaine. En effet, le héros appelé "Torche humaine", celui qui a le don de créer une enveloppe de feu autour de n'importe quelle partie de son corps et de voler, est présentement recherché pour être interrogé par les enquêteurs du service des incendies de Los Angeles.

Ce qui a amené les soupçons sur "Torche humaine", c'est que ce dernier a été vu sortant furieux des studios Universal vendredi dernier. "Torche humaine" sortait alors d'une rencontre de négociations avec des dirigeants du studio. Des rumeurs veulent que "Torche humaine" veuille quitter le groupe des "Fantastic 4" et le studio Twentieth Century Fox qui possède les droits pour les films portant sur les quatre héros ensemble.

"Torche humaine" veut plutôt tourner des films portant uniquement sur son personnage et s'est tourné vers les studios Universal pour conclure une entente de trois films. D'après ce qu'on a pu savoir, ce supposé héros est très gourmand dans ses demandes contractuelles. Il aurait demandé un cachet de $30 millions par film, 20% des revenus sur les produits dérivés et 10% des revenus des ventes de DVD. Les studios Universal lui auraient plutôt proposé un cachet de $5 millions par film, conditionnel à des revenus de $100 millions par film. Ce qui aurait mis "Torche humaine" hors de ses gonds.

Il reste maintenant à voir si la police réussira à mettre la main sur "Torche humaine". Ce dernier est introuvable et pourrait être caché n'importe où. Une histoire à suivre.

Semaine québécoise des handicapés : prendre tous les moignons pour en faire un succès

L'Office des personnes handicapées du Québec (OPHQ) vient d'annoncer que la Semaine québécoise des handicapés aura lieu du 1er au 7 juin.

Un système de poulies l'aidant dans ses mouvements, le président de l'organisme, Kenny Bédard, a tenu à présenter les activités en se tenant le tronc debout bien droit sur sa planche à roulettes. Il a choisi comme porte-parole de la semaine nul autre que le chanteur Martin Deschamps.

Le président de l'OPHQ a admis que son premier choix comme porte-parole était l'athlète paralympique Chantal Petitclerc. Malheureusement pour elle, en se déplaçant pour aller signer son contrat comme porte-parole, sa chaise roulante est restée prise dans une grille d'égout. Ce qui l'a retardé de 30 minutes pour sa rencontre avec le directeur des commandites de l'OPHQ, Martin Dupuis. Celui-ci n'a rien voulu entendre des excuses de Chantal Peticlerc et a préféré signer Martin Deschamps comme porte-parole. Il faut souligner ici que M. Dupuis est sourd et muet, ce qui nuisait beaucoup aux discussions entre lui et l'athlète. De plus, M. Dupuis a eu tout de suite des atomes crochus avec Deschamps. Ça se voyait quand le directeur serrait la pince du chanteur.

Voici un aperçu des activités qui auront lieu durant la semaine des handicapés :
- la chasse au trésor des aveugles
- la course 100 mètres haies des athlètes en chaise roulante
- la conférence "Le cri comme moyen de communication" pour les sourds-muets
- une soirée dansante pour tous les membres des associations d'amputés

Bref, une semaine pleine d'activités pour reconnaître les handicapés à leur juste valeur et les traiter comme les autres citoyens.

Transports Canada utilisera des humains pour les tests de collision

Des groupes de pressions ont forcé Transports Canada à abandonner l'utilisation de "crash test dummies" lors de tests de collision. L'organisme fédéral utilisera plutôt des humains lors de ces tests.

Les "crash test dummies" sont des mannequins équipés de capteurs et qui permettent de simuler comment réagiraient les humains impliqués dans des accidents automobiles. Tout nouveau modèle de véhicule doit répondre aux normes canadiennes de sécurité routière avant de pouvoir rouler sur nos routes.

Des groupes de pressions se sont plaints auprès du gouvernement canadien que les "crash test dummies" contiennent des matières non recyclables, qu'ils sont jetés aux ordures après utilisation et qu'ils enlèvent des emplois aux humains.

Devant les protestations et n'ayant aucune autre solution, Transports Canada a décidé d'utiliser des humains pour les tests de collision. En apprenant la nouvelle, plusieurs immigrants se sont montrés intéressés par ces nouveaux emplois. "Cet emploi sera plus payant et plus sécuritaire que mon emploi actuel" nous a confié Dieudonné Jean-Baptiste, un chauffeur de taxi de Montréal.

Un chirurgien cardiaque fraîchement arrivé de Pologne, nous a dit vouloir travailler pour les tests de collision en attendant que le Collège des médecins du Québec lui permette d'exercer à nouveau sa profession au Québec. "Je préfère être dans une auto projetée dans un mur à 60 km/heure que de continuer à laver de la vaisselle" nous a confié cet immigrant plein de ressources.

Un homme de Québec réussit à atteindre le sommet de l'Everest

Martin Landry, un homme de la région de Québec, a atteint cette semaine le sommet de l'Everest, la montagne la plus haute du monde. Il a atteint son but en réussissant les exploits suivants :

- se permettre de ne pas travailler durant deux ans pour préparer l'expédition

- réunir l'argent nécessaire pour financer l'aventure (autour de $100 000)

- avoir une conjointe qui accepte d'être la seule à travailler pour payer pour la maison et les enfants pendant qu'il dépense toutes les économies familiales

- avoir une famille qui accepte que vous la quittiez pour les 60 jours nécessaires à l'escalade

- avoir une famille qui accepte que vous la délaissiez pendant deux ans pour vous consacrer entièrement à votre folie égocentrique

- trouver les sherpas qui vont l'aider dans son expédition et qui vont transporter tout son matériel dans la montagne pendant qu'il prend des photos et des vidéos pour son site web

- réussir à escalader la montagne sans se blesser en tombant sur les déchets laissés sur place par les expéditions précédentes

M. Landry est fier d'avoir réuni tous les ingrédients nécessaires pour se permettre d'aller escalader l'Everest. "Je suis fier de tout ce que j'ai accompli avant d'escalader l'Everest. Atteindre le sommet de la montagne n'était que la cerise sur le sundae" nous confiait l'aventurier.

M. Landry va maintenant prendre du repos bien mérité en compagnie de sa nouvelle conjointe, une jeune tibétaine vierge de 19 ans rencontrée pendant son aventure.

McDonald's lance un hamburger au chat pour la Chine et l'Inde

La chaîne de restauration rapide McDonald's s'adapte au marché de la Chine et de l'Inde en leur proposant des mets adaptés à ces pays en pleine croissance.

McDonald's a conçu un hamburger typiquement oriental constitué d'une boulette de viande de chat servie entre deux galettes de riz. Les chinois, contrairement aux nord-américains par exemple, raffolent de la viande de chat et de chien. Aussi, les chinois préfèrent le riz au pain de blé. De leur côté, les indiens vénèrent la vache qui est, pour eux, un animal sacré. Utiliser le chat a donc des avantages culturels indéniables pour envahir les marchés chinois et indien.

Ce hamburger au chat offre aussi plusieurs avantages environnementaux. Il va permettre de diminuer la consommation de viande de boeuf, un animal nourri au blé, une denrée de plus en chère. De plus, le boeuf est un animal peu présent en Chine et en Inde, ce qui nécessite la production des boulettes de boeuf à l'étranger. Le transport réfrigéré des boulettes vers ces pays dégage beaucoup de gaz à effet de serre.

En Chine et en Inde, il y a beaucoup de chats errants qui se nourrissent directement dans les poubelles, ce qui aide à la transmission de maladies et nuit à la salubrité publique. Utiliser les chats comme viande à boulettes va contribuer à améliorer la santé publique et à diminuer la population de chats errants dans ces pays.

En diminuant le nombre de chats, la population de rats et autres rongeurs pourra s'accroître plus facilement. Le rat est un animal très apprécié en Chine, surtout en cette année qui est l'année du rat selon l'horoscope chinois.

McDonald's ne voit donc que des avantages en offrant ce nouveau hamburger au chat. La chaîne de restaurants compte beaucoup sur la tenue des Jeux olympiques en Chine cet été pour faire connaître aux touristes américains et européens la viande de chat. Il reste à voir si ces touristes apprécieront ce nouveau plat.

Le ministre Maxime Bernier distribue des Jos Louis dans un bar de danseuses

Le ministre des Affaires étrangères du gouvernement Harper, Maxime Bernier, était hier soir dans un bar de danseuses de Québec. Il a été vu alors qu'il distribuait des gâteaux Jos Louis aux danseuses présentes sur la scène et dans les isoloirs des danses à $10.

Cette apparition du ministre dans un bar de danseuses survient à un mauvais moment pour lui. Dans la même journée à Ottawa sortait la nouvelle suivante : l'ex-blonde du ministre a déjà eu des liens avec des motards criminalisés. Voir plus de détails sur la nouvelle ici.

Aussi, le ministre a déjà donné des Jos Louis aux soldats canadiens lors d'une visite en Afghanistan. Là encore, cela avait soulevé la controverse. Voir plus de détails ici.

On peut conclure que le ministre n'a pas eu l'idée du siècle en se promenant dans un bar de danseuses pour donner des Jos Louis aux effeuilleuses.

Pour augmenter la richesse au Québec : le Lotto 6/49 sera tiré à chaque heure

Avec une possible récession qui s'en vient, le gouvernement du Québec se prépare et compte mettre en place prochainement des solutions afin de stimuler l'économie québécoise. Une solution que le gouvernement a trouvée consiste à augmenter le nombre de millionnaires québécois et à améliorer la richesse globale au Québec. Pour y parvenir, le gouvernement a demandé à Loto-Québec de procéder aux tirages du Lotto 6/49 à chaque heure plutôt que deux fois par semaine comme c'est le cas actuellement.

Comme le lot du Lotto 6/49 est d'un minimum de $1 million par tirage, procéder à un tirage à chaque heure fera 168 millionnaires par semaine (24 tirages/jour X 7 jours). Présentement, avec des tirages les mercredi et samedi, il y a seulement deux millionnaires par semaine grâce au Lotto 6/49. Par année, le nombre de nouveaux millionnaires passera donc de 104 à 8736, soit une augmentation annuelle de 8400% !

Avec ses tirages du Lotto 6/49 à chaque heure, le Québec comptera 100 000 nouveaux millionnaires dans moins de douze ans. Le pourcentage de millionnaires au Québec sera alors comparable à Dubaï, un émirat des Émirats arabes unis, qui est présentement l'endroit le plus riche sur la planète et avec l'économie la plus active.

Le gouvernement québécois s'attend à ce que l'économie s'améliore considérablement avec cette mesure. Les nouveaux millionnaires vont dépenser plus, pourront investir dans des entreprises et feront tourner l'économie. Aussi, avec plus de tirages, plusieurs s'enrichiront avec les lots secondaires du Lotto 6/49 tels que le 3/6, 4/6 et 5/6.

C'est définitivement une solution toute simple pour améliorer l'économie. Le Québec peut être fier d'y avoir pensé en premier.

Une parade des hétéros cet été à Montréal

Les homosexuels ont leur défilé de la fierté gaie. On vient d'apprendre qu'il y aura une autre parade cet été à Montréal. Cette fois, ce sera une parade pour la fierté hétérosexuelle. C'est une initiative de Martin Landry, président du Club d'échangistes "Ta femme est ma femme" de Montréal.

"Il est temps que les hétérosexuels affichent leur fierté" nous confiait Martin Landry. "Cette parade a pour but de démontrer aux gens qu'il est possible aujourd'hui de ne pas être homosexuels et qu'on peut être fiers d'être hétéros" nous disait Landry.

Ce dernier remarque que la plupart des jeunes hommes d'aujourd'hui sont atteints de ce qu'il appelle "le syndrome de l'ami gai branché". "Les gais sont présentés dans les médias comme étant des gens branchés, à la mode, ouverts d'esprit, beaux et j'en passe. Toutes des qualités appréciées par les femmes. On voit dans plusieurs médias des femmes ayant des amis gais. Et je crois que ça influence les hommes qui hésitent aujourd'hui à afficher leur masculinité, leur virilité" affirme Landry.

Selon lui, les médias ont façonné de nouveaux comportements chez les hommes. "Les hommes d'aujourd'hui sont de vraies moumounes qui se coiffent pendant une heure avant de sortir. Ils se rasent partout, pleurent devant du monde, se parfument, se mettent du gel. Bref, ils affichent aujourd'hui des comportements autrefois associés aux gais. Les femmes aussi puisqu'elles semblent apprécier plus les hommes roses que les vrais machos" nous disait Landry.

Landry considère qu'il est maintenant temps de renverser la vapeur, de revaloriser les hommes qui sont hétérosexuels. Toujours selon lui, les hétéros doivent sortir du placard et s'afficher. C'est pourquoi il prépare cette parade de la fierté hétéro. La date et le lieu de cette parade vous seront communiqués bientôt.

Aucun handicapé chez le Canadiens de Montréal : une plainte est déposée

On vient d'apprendre qu'une plainte officielle vient d'être envoyée l'Office des personnes handicapées du Québec. Cette plainte veut obliger le club de hockey Canadiens de Montréal à avoir un handicapé dans ses rangs. Cette plainte peut sembler farfelue à première vue, mais les lois au Québec pourraient bien forcer le CH à faire jouer un handicapé en chaise roulante.

On sait que les entreprises de plus de 100 employés au Québec ont plusieurs obligations légales. Se franciser, assurer l'équité salariale entre les employés, embaucher des gens issus des communautés culturelles et employer des handicapés. En fait, ces entreprises doivent avoir comme employés 1% de personnes soufrant d'un handicap.

C'est sur ce point que la plainte contre le Canadiens de Montréal a été faite. Tel que dit dans la plainte, le CH est un exemple d'intégration des communautés culturelles. Des joueurs de la Suisse, Finlande, Russie, Grèce, États-Unis et d'autres pays font partie de l'équipe et tout ce beau monde travaille ensemble dans le même but.

Mais le CH n'a aucun handicapé. Le club de hockey est un modèle pour la société québécoise et est adulé de tous. Y faire jouer un handicapé ferait éclater bien des barrières et des préjugés. Les handicapés auraient une source de fierté incroyable en ayant un des leurs jouer pour le CH. De plus, un joueur en chaise roulante serait très dur à faire tomber et serait un atout pour l'équipe. On suivra cette histoire pour vous.

Des gens bizarres aperçus à Montréal

Plusieurs personnes ayant un comportement bizarre ont été aperçues dernièrement à Montréal. En effet, les autorités du Service de police de la Ville de Montréal (SPVM) nous ont confirmé avoir reçu plusieurs signalements de personnes dont le comportement était inquiétant.

Ces personnes portaient toutes à l'oreille ce qui semble être un moyen de communication avec on ne sait quoi ou qui. Plusieurs ont aussi été vues en train de se parler tout seul. Devant la situation, le directeur du SPVM a demandé l'aide de l'armée canadienne. "Qui sont ces gens ? Pourquoi ils se parlent tout seul ? S'ils parlent à d'autres, avec qui ils communiquent ? Viennent-ils d'ailleurs ?" sont des questions que se posent le directeur.

Le directeur s'inquiète d'autant plus que les signalements de ces personnes ont été plus nombreux depuis ces deux dernières semaines. "On dirait qu'une invasion vient de commencer. Et depuis le 1er avril, ils sont nombreux à avoir été vus au volant d'une auto" nous confiait le directeur. "Je pense que ces personnes veulent nous étudier avant de nous envahir" nous confiait le directeur.

L'armée canadienne, avec ses moyens techniques et ses radars, devrait être en mesure de savoir avec qui ces personnes bizarres communiquent. Des représentants de l'armée nous ont assuré qu'ils interviendront si la population canadienne est en danger face à ces personnes.

La CIA met la main sur Charlie

La semaine dernière, un escadron d'élite des Marines, avec l'aide de la CIA, inspectait plusieurs grottes d'une région montagneuse d'Afghanistan. La CIA avait reçu des informations qu'Oussama ben Laden vivait caché dans ces grottes. Les soldats ont été très surpris de découvrir une personne qui se cachait depuis longtemps. Mais malheureusement, ce n'était pas le fameux terroriste. Mais plutôt le célèbre Charlie.

"On a reconnu tout de suite Charlie. C'est sa fameuse tuque blanche et rouge qui nous a permis de le voir malgré la noirceur de la grotte" nous disait le soldat Ryan O'Connell. Charlie sera amené à la prison de Guantanamo pour y être interrogé.

Un dirigeant de la CIA, que l'on ne peut nommer afin de garder son identité confidentielle, nous a confié que la CIA veut en apprendre plus sur Charlie. Pourquoi Charlie a passé sa vie à se cacher ? Avait-il de quoi à se reprocher ? Pourquoi on l'a retrouvé en Afghanistan ? Était-il en contact avec ben Laden ou Al-Queda ? Peut-il nous renseigner sur la cachette de ben Laden, lui qui a passé sa vie à se cacher ? Autant de questions que la CIA veut poser à Charlie. Une histoire qu'on suivra pour vous.

Caroline Néron offre une nuit d'amour pour Opération Enfant Soleil

L'organisme Opération Enfant Soleil, qui vient en aide aux enfants dans le besoin, tiendra un encan bientôt. L'organisme a demandé à plusieurs artistes de lui remettre des articles qui seront mis en vente pour l'encan. Par exemple des photos autographiées, du linge porté lors de tournages, etc. Tout l'argent amassé lors de l'encan ira entièrement à Enfant Soleil.

Caroline Néron a accepté, avec une très grande générosité, de coucher avec celui ou celle qui fera la plus grande mise lors de l'encan. Caroline Néron offre donc une nuit d'amour et cette enchère risque bien d'être la plus populaire de l'encan.

Les dirigeants d'Opération Enfant Soleil ont hésité avant d'accepter l'offre de Caroline Néron. Mais cette dernière leur a expliqué que personne ne veut de ses disques ni de ses bijoux. "Pensez-vous vraiment que les gens veulent mes disques ? Ils veulent plutôt me taponner et me voir toute nue. Et c'est ce que je vais leur offrir. N'oubliez pas que c'est pour une bonne cause" nous disait Caroline Néron.

La mise de départ pour la nuit d'amour avec la jolie actrice est fixée à $4000.

Des miracles dans un stationnement d'une épicerie Métro à Montréal

Un employé affecté au ramassage des chariots dans le stationnement d'une épicerie Métro de Montréal voit régulièrement des miracles se produire devant lui. L'épicerie où il travaille est située près de l'Oratoire St-Joseph. "J'ai commencé à travailler ici le dimanche de Pâques. Ma mère est très croyante. Elle m'a dit que de commencer un emploi le jour de Pâques et si près de l'Oratoire doit être un signe des cieux" nous a dit le jeune homme.

Sa mère doit dire vrai puisqu'il nous a confié être témoin de plusieurs miracles à cette épicerie. Selon lui, des gens garent leur auto dans le stationnement pour handicapés de l'épicerie et miraculeusement, se mettent à marcher et sortent de leur auto sans problèmes. "C'est bien simple, je n'ai jamais vu un handicapé qui utilise ces parkings sortir de son auto avec difficulté. Tous ceux que j'ai vus n'ont aucun problème de santé. Dieu doit les avoir guéris" nous disait avec excitation l'employé de l'épicerie.

Devant de telles affirmations, nous avons vérifié par nous-mêmes les supposés miracles. Nous sommes allés dans le stationnement en question et nous pouvons vous dire que tout est vrai. De vrais miracles se produisent. Les handicapés sortent guéris de leur véhicule. Enfin une belle histoire dans cet hiver qui s'éternise.

Des oméga-3 distribués aux spectateurs du match Remparts-Saguenéens

La Sécurité civile va distribuer gratuitement à Chicoutimi des capsules d'oméga-3 aux spectateurs du 5e match de la série Remparts-Saguenéens. On sait que les oméga-3 stimulent la bonne humeur chez les gens qui en consomment. Et de la bonne humeur, les partisans des Saguenéens de Chicoutimi en auront besoin en regardant leur équipe locale perdre le match et la série 4 de 7 face aux puissants Remparts.

Connaissant le peu de sécurité qu'il y a au centre Georges-Vézina de Chicoutimi, la Sécurité civile a peur que les partisans des Saguenéens provoquent une émeute et mettent en danger la sécurité des Remparts et de leurs partisans. On peut se rappeler les événements en janvier 2007 alors que des supporters des Sags ont empêché les joueurs des Remparts d'entrer dans leur autobus alors qu'ils quittaient l'amphithéâtre après la partie.

Afin de prévenir les problèmes et de conserver une bonne ambiance durant le match, des capsules d'oméga-3 seront distribuées gratuitement aux spectateurs. On va aussi mélanger des oméga-3 à la bière qui sera servie pour s'assurer que les ivrognes locaux en ingèrent et restent calmes et de bonne humeur.

Défi All-Bran : plusieurs morts suspectes

On a appris que des enquêteurs de la police scientifique de la Sûreté du Québec travaillent présentement sur plusieurs morts suspectes. Un point commun existe entre ces personnes décédées : toutes participaient au Défi All-Bran. Ce défi, largement médiatisé par des publicités télévisées, consiste à consommer ½ tasse de céréales All-Bran à chaque jour pendant deux semaines.

Les personnes qui sont mortes après leur participation à ce défi ont toutes eu des convulsions terribles. Leur estomac se vidait quasiment de façon instantanée peu après avoir ingéré de la nourriture, leur anus projetant la nourriture à peine digérée partout autour de la victime.

Agriculture Canada a demandé à Kellogg's de retirer ses céréales le temps que l'enquête se termine. Plus de détails à venir sur cette histoire scatologique.

Québec veut ouvrir des centres d'appels faisant travailler des singes

Jusqu'à maintenant, des centres d'appels avaient été ouverts au Québec mais même avec des subventions et des crédits d'impôts, ces centres d'appels ne faisaient pas de profits. La concurrence provenant de partout au monde (Inde, Bangladesh, etc.) et offrant des coûts de main d'oeuvre dérisoires (23 cents/heure) font en sorte qu'il est impossible d'avoir des centres d'appels faisant des profits au Québec.

Dans le but de concurrencer l'Inde et les autres pays émergents, le gouvernement du Québec songe à ouvrir des centres d'appels embauchant des singes. Cette idée peut sembler farfelue à première vue mais elle mérite d'être étudiée plus à fond.

En réussissant à faire du profit avec des singes, les centres d'appels emploieraient quand même un peu de personnes humaines. Les superviseurs, les concierges et les employés s'occupant des singes seraient de vrais humains. C'est quand même déjà mieux que d'avoir un centre d'appels embauchant seulement des humains mais qui doit fermer parce qu'il ne fait pas ses frais.

Pour ce qui est des singes, on sait qu'ils peuvent effectuer des tâches complexes. Des singes peuvent aider des handicapés et certains sont déjà allés dans l'espace. Avec les systèmes automatisés de traitement des appels qui existent présentement, il n'y aura aucune différence que ce soit un singe ou une machine qui nous réponde.

Bagarre Remparts-Saguenéens : les effluves d'aluminium responsables de cette violence ?

Les Remparts de Québec disputaient le 2e match de la série 4 de 7 contre les Saguenéens de Chicoutimi samedi soir dernier. Une bagarre impliquant les joueurs présents sur la glace a eu lieu à la fin de la deuxième période. C'est dans cette bagarre que le gardien Jonathan Roy, fils de Patrick Roy, s'est battu contre le gardien Bobby Nadeau et a par la suite fait des doigts d'honneur à la foule de Chicoutimi.

Il est très surprenant qu'une bataille ait lieu au hockey junior majeur. Cette bataille de samedi serait d'ailleurs la toute première de la saison 2007-2008 de la LHJMQ. C'est pourquoi cette bataille a eu autant de couverture médiatique en fin de semaine. Surtout de la part de LCN.

Martin Landry, un chercheur de l'Institut national de la santé publique du Québec (INSPQ), a une explication pour justifier la violence dans ce match : les effluves provenant des différentes usines de transformation d'aluminium dans la région. Il rappelle d'ailleurs que le Saguenay est la capitale mondiale de l'aluminium.

Selon ce chercheur, les usines d'aluminium rejettent beaucoup de polluants dans l'air. Ce qui perturbe le cerveau des gens qui en respirent. D'après M. Landry, ces effluves d'aluminium au Saguenay/Lac-St-Jean serait la cause de plusieurs maladies consanguines que l'on retrouve dans cette région. Ça et aussi le fait que frères et soeurs de cette région n'hésitent pas à avoir des relations sexuelles entre eux.

Le chercheur explique que l'aluminium rend les gens un peu fous. "On a qu'à regarder la foule assistant aux matchs des Saguenéens. Une vraie foule de retardés consanguins. Regardez le coach Richard Martel, il fait un fou de lui à chaque match" nous confiait M. Landry.

Le chercheur souligne d'ailleurs que selon plusieurs, l'aluminium est une cause de la maladie d'Alzheimer. "Il est grand temps de reconnaître que l'aluminium est dommageable pour le cerveau. Les habitants du Saguenay et leurs comportements en sont la plus grande preuve" nous disait en terminant M. Landry.

Prochain film de Karine Vanasse : le drame de l'initiation de l'université McGill

Karine Vanasse travaille présentement sur un film relatant le drame de la Polytechnique de Montréal. Ce drame qui a eu lieu en décembre 1989 et où quatorze jeunes femmes ont perdu la vie. Voir la nouvelle ici.

Une fois ce projet terminé, Karine Vanasse va mettre en images un autre drame mettant en scène des jeunes étudiants universitaires. Il est question cette fois-ci d'un événement qui s'est déroulé en septembre 2005 à l'université McGill. Un drame horrible où des jeunes recrues de l'équipe de football se sont fait initier à coups de manche à balai enfoncé dans l'anus. Voir la nouvelle ici.

"Il s'agit d'un événement où les victimes sont des hommes. De beaux grands jeunes hommes musclés, habillés dans des uniformes moulants et qui se font entrer des objets dans leur anus. C'est un projet qui m'excite beaucoup" nous confiait avec un large sourire Karine Vanasse.

Cette dernière veut s'impliquer beaucoup dans ce nouveau film. Des auditions jusqu'au montage en passant par le tournage. "Je vais moi-même m'occuper des auditions pour les rôles masculins" nous a dit Vanasse. À ce sujet, elle invite justement les jeunes hommes à lui envoyer des photos d'eux complètement nus. Aussi, elle compte bien jouer un rôle dans le film. "Je tiens à jouer un rôle important dans la scène d'initiation. Vous savez, la scène où les manches à balai seront utilisés" nous déclarait en riant une Karine Vanasse qui semblait vraiment jouir dans son nouveau rôle de productrice.

Funérailles civiques pour un éboueur mort en devoir

Un éboueur est mort en devoir mardi à Lévis. Durant sa collecte de déchets, cet éboueur a été écrasé par son camion. Le frein à mains n'aurait pas été mis. Les causes exactes de son décès seront déterminées par l'enquête en cours. Voir la nouvelle ici.

Comme pour les pompiers, les policiers et les militaires morts en devoir, l'éboueur mort en service aura droit à des funérailles civiques. Ce sera la première fois qu'un éboueur aura droit à cet honneur. La mairesse de Lévis déclarait à ce sujet "Il est temps de reconnaître à leur juste valeur ces gens qui ramassent nos déchets qui puent. Sans eux, la ville serait inondée de rats, de goélands et de ratons laveurs."

La Ville de Lévis va mettre ses drapeaux en berne. La mairesse invite aussi les citoyens à rendre hommage à l'éboueur en déposant des sacs de vidanges le long du cortège funèbre. "De grâce, ne mettez pas des couches pleines dans les sacs!" nous confiait en riant la mairesse.

Projet d'Hydro-Québec : de l'électricité produite par des hamsters

Hydro-Québec a annoncé dernièrement que des projets d'autoproduction d'électricité ont été un succès. Ces projets consistent à rendre autonomes en électricité des maisons avec des minis centrales électriques. Il est même possible que ces centrales puissent vendre de l'électricité à Hydro-Québec lors de surplus de production. Voir la nouvelle ici.

Hydro-Québec est intéressé à ce que plusieurs foyers québécois produisent leur propre électricité. Ainsi, Hydro rend disponible plus d'électricité pour l'exportation vers les États-Unis ou pour la vente aux grandes entreprises, des alumineries par exemple.

Dans cette optique, des ingénieurs d'Hydro-Québec ont réussi à produire un prototype de mini centrale électrique actionnée par des hamsters. En bref, des hamsters font tourner une roue et cette même roue actionne une turbine qui, elle, produit de l'électricité. Les ingénieurs ont réussi à produire suffisamment d'électricité pour fournir la moitié de l'électricité nécessaire à une résidence.

Un ingénieur d'Hydro-Québec nous fait une démonstration de cette turbine à hamsters.

Très peu d'informations sur cette centrale actionnée par des hamsters sont disponibles. Hydro-Québec veut garder secret tout le projet dans le but de breveter et ensuite commercialiser à travers le monde ces centrales.

Un haut dirigeant d'Hydro, un peu éméché suite à un repas bien arrosé, nous confiait ceci : "Avec les indiens qui veulent des redevances, Roy Dupuis pis Richard Desjardins qui veulent sauver des rivières, il n'y a plus moyen de faire de nouveaux barrages. Avec les turbines "hamster", on va avoir les granolas de notre côté et on va être "Kyoto" en tabarnac".

Parade de Pâques du 400e de Québec : volontaires demandés pour être crucifiés

La Société du 400e anniversaire de Québec veut faire une parade de Pâques spectaculaire pour 2008. Une parade qui aura lieu en ce vendredi saint et dont tous les médias de la planète vont parler. Un vrai chemin de croix à travers le Vieux-Québec avec de vrais crucifiés. Justement, pour cette occasion, le 400e de Québec cherche des volontaires pour cette parade.

Daniel Gélinas, le directeur du 400e de Québec, nous confiait "À chaque année pendant la fête de Pâques, je me rappelle d'avoir vu aux nouvelles des images de personnes qui se faisaient crucifier pour des chemins de croix. Des personnes prêtes à mourir pour la cause. Ces images font le tour de la planète. Nous, au Québec, avec notre passé où l'Église catholique était très présente, nous devons faire une parade de Pâques très spectaculaire".

Le 400e de Québec cherche donc des volontaires prêts à se faire crucifier. Une fois sur la croix, ces volontaires devront marcher un chemin de croix à travers le Vieux-Québec. Les personnes qui désirent souffrir pour cette cause sont invitées à communiquer leurs coordonnées à l'adresse électronique suivante : Info@quebec400.qc.ca. Indiquez "Volontaire pour la crucifixion" dans l'objet de votre message.

Le 400e prévoit faire passer des tests médicaux à ceux qui se portent volontaires pour se faire crucifier. Ces personnes devront, entre autres, se faire entrer des clous dans les mains et les pieds sans pleurer. À ce sujet, le directeur du 400e nous spécifiait "Les volontaires ne doivent pas être des moumounes. On ne veut pas voir quelqu'un crever sur une croix à Québec sur CNN."

Écoles fermées à Montréal : les produits naturels vendus chez Couche-Tard sont en cause

La chaîne de dépanneurs Couche-Tard, en collaboration avec la chaîne de stations de radio Énergie, offre depuis la semaine dernière des produits naturels. Voir la nouvelle ici.

En bref, voici les caractéristiques de ces produits naturels :
X-Cite pour madame : favorise la libido et maintient l'équilibre hormonal
X-Cite pour monsieur : favorise la libido et la performance sexuelle
R-Set : facilite le lendemain de veille
Boost : dynamise le corps et l'esprit
D-Stress : relaxe le corps et l'esprit

Vendredi matin 11h00, la Commission scolaire de Montréal décide de fermer toutes ses écoles. Raison officielle donnée par les autorités : il faut déneiger les toits des écoles car la neige accumulée amène des risques d'effondrement. Voir la nouvelle ici.

Mais nous avons obtenu des informations qui contredisent la version officielle. Les écoles de Montréal n'ont pas été fermées à cause de la neige accumulée. Mais bien à cause des produits naturels vendus chez Couche-Tard.

En effet, nous avons appris que des jeunes écoliers ont apporté en classe ces produits naturels. Des capsules de "D-Stress" ont été dissimulées dans les cafés des enseignants pour les endormir. En même temps, des capsules de "X-Cite" et de "Boost" ont été distribuées aux élèves. Ce qui a provoqué de véritables orgies entre écoliers. Des classes entières se sont transformées en "gang bang". Un directeur d'école nous a confié "Imaginez, les adolescents ont déjà les hormones dans le plafond, ces produits-là ont carrément fait exploser leurs hormones." Un professeur qui n'avait pas ingéré de café drogué au "D-Stress" nous a dit "Je consomme moi-même beaucoup de pornographie. Mais l'orgie que j'ai vue dans ma classe d'élèves, je n'avais jamais rien vu de tel. Même pas sur internet".

Devant ces étudiants hors de contrôle, la commission scolaire a donc décidé de fermer toutes les écoles de son territoire jusqu'à demain (mardi). Les autorités ont réussi à berner les médias en faisant croire que c'était à cause des toits enneigés. Mais ce qu'on a appris et qui donne du poids à notre version, c'est que les dirigeants de la commission scolaire essaient de rendre illégaux les produits vendus chez Couche-Tard. Voir la nouvelle ici. Il reste maintenant à espérer que ces produits deviennent interdits de vente.

La Gaspésie bientôt transformée en dépôt à neige

Des records de neige sont battus cet hiver. Les villes ne savent plus où mettre toute cette neige ramassée. Des villes, comme par exemple Québec et Montréal, ont ouvert des dépôts à neige supplémentaires.

Devant cette situation, le Ministère de l'Environnement songe à transformer la Gaspésie en un gigantesque dépôt à neige. Les villes déverseraient leur neige usée dans des bateaux qui, eux, transporteraient cette neige en Gaspésie.

Cette solution offre plusieurs avantages. D'abord, la Gaspésie est une région qui se vide et qui se meurt. La seule chose qui est en croissance dans cette région est le chômage. Les gaspésiens travaillent habituellement seulement l'été avec la pêche et sont en chômage l'hiver. Transformer la Gaspésie en un dépôt à neige ferait travailler ces travailleurs saisonniers durant leur saison morte. Ce qui ferait économiser beaucoup d'argent au gouvernement en prestations d'assurance-emploi.

Déverser la neige usée en Gaspésie permettrait aussi aux villes actives économiquement de ne plus avoir à entreposer leur neige usée. Ce qui va leur dégager des terrains pour pouvoir y construire des habitations ou des entreprises. Tandis qu'en Gaspésie, c'est tout le contraire qui existe, il y a trop de terrains qui ne servent à rien.

Questionné au sujet du transport de la neige par bateau, un fonctionnaire nous a dit que le futur port méthanier de Lévis va résoudre ce problème. De gigantesques bateaux remplis de gaz liquide vont venir se vider à Lévis. Après leur livraison, les bateaux vont repartir vides vers l'Europe. Nous n'aurons alors qu'à remplir les bateaux de neige usée et ils s'arrêteraient en Gaspésie sur leur chemin du retour pour être vidés de cette neige.

Dernier avantage. Toute cette neige entreposée en Gaspésie pourrait servir à conserver au frais les poissons et crustacés pêchés par ces gaspésiens. Ce qui ferait économiser beaucoup d'électricité en réfrigération. Le projet devrait se concrétiser d'ici deux ans.

Aide sociale : le gouvernement veut forcer les prestataires vers la prostitution

Le gouverneur de l'état de New York, Eliot Spitzer, a démissionné cette semaine après avoir reconnu qu'il était client d'un réseau de prostitution. Ce réseau, le Emperor's Club V.I.P., offrait des prostituées de luxe à des clients pouvant se les payer. Le gouverneur a dépensé plus de $80 000 pour des services de prostituées. Il a payé plus de $4 000 pour deux heures seulement avec cette femme. Voir la nouvelle ici.

Le Ministère de l'Emploi et de la Solidarité sociale (MESS) est le ministère qui distribue l'aide sociale au Québec. Ce ministère travaillait déjà sur des façons de réintégrer sur le marché du travail les prestataires d'aide sociale. En apprenant cette semaine que des prostituées pouvaient se faire jusqu'à $2 000 de l'heure, des hauts fonctionnaires de ce ministère ont décidé de concocter le programme "Faites travailler votre corps". Ce programme veut convaincre des prestataires à réintégrer le marché du travail en se prostituant.

"Plusieurs prestataires ont peu d'estime de soi, n'ont aucune compétence particulière et ne savent rien faire. Se faire offrir $2 000 pour coucher avec quelqu'un pendant une heure seulement va sûrement les faire sentir important. Les femmes vont se sentir belles. Ça va être bon pour leur ego, leur confiance et leur estime de soi. Et n'importe qui est capable d'offrir du sexe. D'ailleurs, plusieurs prestataires payent déjà leur logement ou leur drogue en nature" nous confiait Martin Landry, un haut fonctionnaire du MESS.

Toujours selon ce fonctionnaire, en se prostituant, les femmes vont non seulement faire beaucoup d'argent, mais vont aussi rencontrer des hommes importants. Il donne en exemple le gouverneur de New York qui était client de prostituées. Aussi, en rencontrant des clients un peu partout dans le monde, cela va faire voyager les prestataires d'aide sociale. "Non seulement la prostitution va élargir leurs orifices, mais avec les voyages, les clients importants et l'argent, cela va élargir aussi leur esprit. Et les prostituées vont aussi connaître d'autres langues" nous a dit le fonctionnaire.

Les prestataires d'aide sociale qui désirent participer à ce programme de retour sur le marché du travail par la prostitution devront passer des tests de sélection. Comme le fonctionnaire Landry nous disait, seules les femmes belles et douées pour la chose seront acceptées. Lui-même a demandé à son ministère d'être certifié "évaluateur" pour pouvoir participer à la sélection des prostituées.

Le Vatican met à jour la liste des péchés : Satan s'objecte

Le Vatican a mis à jour cette semaine sa liste des péchés. Voir la nouvelle ici. Mais l'Église catholique a fait ça sans avoir consulté le principal intéressé : Satan lui-même. Ce dernier, connu aussi sous le nom de Lucifer, de Dieu des ténèbres ou encore du Diable, veut contester la nouvelle liste des péchés qu'a produit le Vatican.

Satan, dans une colère diabolique dont lui seul est capable, a contacté les journalistes pour se plaindre. "Jamais le Vatican ne m'a contacté pour les nouveaux péchés. Avez-vous une idée du travail que cela représente pour mettre à jour mes systèmes informatiques ?" nous a dit Satan. "Moi et le Vatican on a toujours travaillé ensemble. Ça fait des centaines d'années qu'on coopère très bien ensemble. Mais depuis l'arrivée de Benoît XVI, les relations entre mon bureau et ceux du Vatican sont tendues. C'est de plus en plus invivable. Je suis à la veille de craquer" nous a confié le pauvre Satan.

Satan nous a expliqué en conférence de presse qu'il doit compiler les péchés de tout le monde sur cette terre. Une fois morts, le tandem Dieu/Jésus s'occupe de ceux qui ont eu une bonne vie, tandis que Satan s'occupe des autres. En modifiant sa liste des péchés sans lui en parler, le Vatican a donc mis Satan dans une situation que lui-même juge chaotique. "Avant, je ne compilais pas la consommation de drogues. Mais le Vatican considère que c'est un péché maintenant. À partir de quelle date c'est un péché ? Depuis les années 60 ? À partir du 1er avril 2008 ? Je n'en sais rien. Le Vatican ne m'a rien dit. Ils m'empêchent de bien faire mon travail" a dit en échappant quelques larmes un Satan complètement décontenancé.

Satan compte maintenant s'adresser devant les tribunaux pour forcer le Vatican à ne pas modifier la liste des péchés. Reste maintenant à déterminer quel tribunal pourra entendre cette cause. Le Conseil des Droits de l'Homme de l'ONU ? S'il y a procès, il sera intéressant de voir si le Vatican fera entendre Jésus ou Dieu comme témoins. Définitivement une histoire à suivre.

Internet : Un gros ménage aura lieu le 31 mars

Le service de courrier électronique Hotmail a connu des problèmes dernièrement. Voir la nouvelle ici. Plusieurs autres sites internet connaissent aussi un ralentissement de trafic. L'organisme responsable des adresses internet (ICANN) a répertorié qu'il y a trop de sites internet avec des pages inutiles qui encombrent le réseau internet. En fait, plus de 775 millions de pages et de sites internet n'ont eu aucune visite depuis le 1er janvier 2004.

L'ICAAN, avec l'aide d'organismes gouvernementaux et de moteurs de recherche (Google, Yahoo, Altavista) ont décidé de faire un ménage sur internet. Tous les sites et les pages qui n'auront pas été visités depuis le 1er janvier 2004 seront effacés le 31 mars. Cette opération va rendre plus performant le réseau, va améliorer la vitesse du trafic internet et va accélérer les interrogations faites aux moteurs de recherches.

Pour conserver les sites internet que vous désirez garder, vous n'avez qu'à les visiter d'ici le 31 mars. Cela va mettre à jour la date "DoLV" (date of last visit) du site et cela va éviter qu'il soit effacé.

Les sites qui seront détruits lors du ménage seront conservés dans une immense corbeille Windows. Cette corbeille sera conservée par Google pour fins d'archivage.

Hiver record : la pharmaceutique Pfizer serait responsable

Une enquête nous prouve que la compagnie pharmaceutique Pfizer serait responsable de cet hiver qui n'en finit plus. Un hiver ponctué de nombreuses tempêtes qui a commencé tôt en novembre et qui semble se diriger pour se terminer seulement au mois de juin. Un hiver qui va briser les records de quantité de neige reçue et du nombre de tempêtes.

Comme il est expliqué ici, il est possible de provoquer artificiellement des averses de pluie ou de neige. Différentes techniques ont été utilisées un peu partout dans le monde pour provoquer de la pluie pour différentes raisons, combattre la sécheresse par exemple.

Une enquête menée depuis deux semaines par notre équipe nous a permis de connaître le responsable de cet hiver record : la compagnie pharmaceutique Pfizer. En effet, en provoquant de nombreuses chutes de neige et en prolongeant l'hiver jusqu'en juin, Pfizer favorise la vente de ses produits.

Voici les preuves de notre enquête :
- le nombre de dépressions est en hausse cet hiver, ce qui aide à la vente du Zoloft, un anti-dépresseur vendu par Pfizer

- les pannes d'électricité causées par les violentes tempêtes de neige augmentent le nombre de relations sexuelles dans les maisons sans électricité, ce qui aide à la vente du Viagra, un autre produit de Pfizer

- augmentation du nombre de voyages dans le Sud, donc hausse des ventes de vaccins pour aller dans des pays exotiques, des produits offerts par Pfizer

- hausse du nombre de problèmes cardiaques causés par le pelletage de neige, ce qui aide la vente de médicaments pour le coeur de Pfizer

- la quantité vendue de vitamines, stimulants et vaccin anti-grippe est en hausse avec cet hiver qui n'en finit plus, toujours des produits offerts par Pfizer.

Il est maintenant temps que les médias officiels traitent cette nouvelle.

Un hôtel de Québec offrira un Forfait Émeute

On a appris qu'un hôtel du centre-ville de Québec travaille présentement sur une drôle de promotion. Dans le cadre du 400e anniversaire de la ville de Québec, cet hôtel a décidé de faire revivre les émeutes de la St-Jean des années 90. En effet, cet hôtel va offrir un "Forfait Émeute" dont voici les détails que l'on a obtenus :

L'hôtel X (nom caché ici) vous invite à revivre les belles émeutes de la fête de la St-Jean des années 90 à Québec.

Pour $277 la nuit du 23 au 24 juin, vous obtenez :

- Une chambre occupation quadruple, avec vue sur le Parlement ou sur la Place d'Youville, pour ne rien manquer de l'émeute.

- Un "sling-shot" très puissant avec 60 billes de plomb, de quoi vous amuser dans le confort de votre chambre en tirant des plombs sur la foule à travers la fenêtre de votre chambre.

- Quatre masques à gaz par chambre, ce qui peut être très utile si la police anti-émeute intervient.

- Quatre cagoules vous seront remises à votre arrivée, de quoi vous permettre de passer incognito dans la foule.

- Un dvd contenant les meilleurs extraits des bulletins de nouvelles qui auront parlé de l'émeute vous sera remis à votre départ.

- Il sera possible de faire livrer de la boisson directement à votre chambre jusqu'à 6 heures du matin.

- Des infirmières seront sur place pour soigner les blessures qui pourraient vous arriver lors de l'émeute.

- Seuls les clients pourront entrer dans l'hôtel. Comme on vous remettra une carte vous identifiant comme client de l'hôtel, vous pourrez alors entrer en toute sécurité à l'hôtel, ce qui pourrait être utile pour vous sauver des forces policières.

- Vous pourrez assister à la mise à feu d'un jeune punk défoncé à l'acide qui se jettera dans le feu de la St-Jean. L'heure de cette activité et l'identité du jeune punk restent à déterminer.

Venez célébrer en grand nombre à Québec. Comme le fameux dicton le dit, "Plus on est d'émeutiers, plus la police a du trouble!"

Exclusif : Conseils aux hommes pour une St-Valentin réussie

Méchant Humour a répertorié des conseils pour réussir la fête des amoureux, la St-Valentin. Voici ces conseils pour vous aider à charmer votre douce-moitié.

L'inviter à un repas chez vous. Comme dessert, faire du Jell-O aux fraises dans des moules en forme de coeur.

Laisser bien visible sur la table à dîner un pot de lubrifiant et des condoms, question de bien montrer vos intentions à celle que vous convoitez. Votre invitée devrait ainsi comprendre que le repas que vous lui servez gratuitement devra vous être remboursé par des rapports sexuels complets.

Advenant que votre invitée soit réticente à se déshabiller et à s'offrir à vous, des médicaments camouflés dans sa nourriture devraient vous aider à la convaincre de passer une nuit d'amour chez vous. On vous recommande les produits suivants : GHB, calmants, somnifères, Zoloft, Paxil, Ativan, etc…

Lui acheter des fleurs de plastique au Dollarama. Ces fleurs vont rester belles pour la vie et ne se faneront jamais. Comme votre amour pour elle.

Lui offrir des gratteux "St-Valentin".

Prendre une douche le 14 au matin et aussi changer de sous-vêtements. Si possible vous laver les dents et vous rincer la bouche durant la journée.

Enlever de votre demeure toute photo osée qui pourrait être vue par votre invitée.

Mettre à l'abri du regard les cassettes vidéo et les dvd compromettants. Ne les jetez pas, vous pourrez les regarder de nouveau à compter du 15 février.

Effacer de votre ordinateur l'historique de vos visites sur des sites pornographiques.

Enlever de votre répertoire téléphonique les numéros de téléphone des agences d'escortes, salons de massage ou de prostituées que vous avez mis en mémoire. Notez-les sur papier, vous pourrez les utiliser de nouveau à compter du 15 février.

Advenant le cas où vous êtes marié, il serait préférable que votre invitée avec qui vous voulez coucher à la St-Valentin ne croise pas votre femme. Nous vous suggérons alors de louer une chambre d'hôtel pour y recevoir votre invitée.

Les deux joueurs du Canadiens arrêtés à Tampa Bay : la vraie histoire

Deux joueurs du Canadiens de Montréal ont été arrêtés lundi matin 03h00 dans un bar de Tampa Bay. Ryan O'Byrne pour un vol de sacoche et Tom Kostopoulos pour refus d'obtempérer. Avant d'aller dans ce bar, les deux joueurs avaient passé la soirée avec le reste de l'équipe dans un restaurant où les recrues devaient payer la note. Un repas sûrement bien arrosé.

La supposée victime du vol ainsi que Ryan O'Byrne nous ont raconté en exclusivité chacun leur version de l'histoire. Leurs propos ont ici été traduits en français.

La supposée victime du vol :
J'étais avec mes amies. On avait passé la soirée à faire du bénévolat pour l'organisme "Virgin until Wedding". C'est un organisme qui renseigne les jeunes femmes sur l'importance de conserver leur virginité jusqu'à leur mariage. Une bénévole a tenu à ce qu'on voit nous-mêmes les effets néfastes de la consommation d'alcool en allant dans un bar. C'était la première fois que je me retrouvais dans un débit de boissons.

J'étais mal à l'aise de voir tous ces hommes me reluquer. Pourtant, j'étais habillée convenablement, je portais ma mini-jupe d'écolière et une chemise blanche quelque peu transparente parce qu'elle était usée. Un jeune homme, probablement intoxiqué par l'alcool, m'a abordée en me faisant des propositions indécentes. Il a commenté ma poitrine et mon derrière. Si j'ai bien compris, ma poitrine lui paraissait généreuse et ferme et mon derrière petit, joli et invitant.

J'étais tellement gênée devant de tels propos à mon endroit que j'ai quitté cet établissement décadent en me sauvant. Une fois à l'extérieur, j'ai réalisé que je n'avais plus ma sacoche. C'était le jeune homme aux moeurs douteuses, celui qui m'avait abordé, qui me l'avait volée. J'ai alors appelé la police pour porter plainte.

Le joueur du Canadiens, Ryan O'Byrne :
Moi qui ne consomme pas d'alcool, je voulais aller directement à l'hôtel après le repas au restaurant pour me reposer et être prêt pour la pratique du lendemain. Devant l'insistance de mes coéquipiers, je suis allé au bar pour surveiller l'attitude des autres joueurs et s'assurer que chacun respecte les règles de conduite du Canadiens de Montréal.

C'est alors qu'une jeune femme m'a vu et m'a demandé si j'étais un joueur de hockey professionnel. Je lui ai dit oui et elle a carrément perdu les pédales. Elle s'est collée sur moi, ses mains ont infiltré mes pantalons pour toucher mes parties intimes et elle a placé sa poitrine pour me cacher la vue.

J'ai constaté que cette femme était sous l'influence de l'alcool et était à la recherche d'un géniteur. Pour éviter qu'elle soit victime d'abus sexuels, j'ai décidé de lui payer un taxi pour la reconduire chez elle. J'ai donc fouillé dans sa sacoche pour avoir l'adresse de cette jeune femme. Me voyant avec son sac, la dame a appelé la police.

Une fois arrivés, les policiers ont été agressifs envers la jeune femme qui a porté plainte. Mon coéquipier, Tom Kostopoulos, s'est alors interposé pour que les policiers soient plus cléments envers la plaignante. Malheureusement, les policiers nous ont arrêtés tous les deux.

La forêt boréale remise aux Hell's Angels

La crise forestière qui secoue le Québec fait mal. Le gouvernement provincial a touché $200M de moins en revenus de droits de coupe. Des scieries et des usines de transformation du bois ferment. Des villages entiers vivent maintenant de prestations de chômage. Ces villages devront peut-être fermer si la crise continue.

Le gouvernement du Québec a peu de marge de manoeuvre pour corriger cette situation. Le dollar canadien est fort, la consommation de bois d'oeuvre et de papier est en baisse et le marché du bois et du papier est inondé par des producteurs étrangers ayant des coûts de production impossibles à battre.

Devant cette situation, le gouvernement a donné l'exploitation de la forêt boréale aux Hell's Angels pour les 50 prochaines années. Ce groupe d'adeptes de la moto est reconnu pour l'efficacité de leurs techniques agricoles. Par exemple, ils réussissent à faire pousser des plantes même à travers des champs de maïs. Ils connaissent aussi les dernières techniques de culture, ils excellent notamment dans la culture hydroponique.

Les Hell's Angels maîtrisent aussi l'art de transformer leurs plantes cultivées en plusieurs produits finis. Ils font preuve d'une mise en marché très agressive et possèdent un réseau de distribution qui leur permet de vendre leurs produits finis partout dans le monde à des prix qui leur rapportent beaucoup de profits.

Le gouvernement provincial a donc signé un bail emphytéotique de 50 ans avec les Hell's Angels pour l'exploitation de la forêt boréale québécoise. Les Hell's Angels se sont engagés à créer plus de 1000 emplois, à ouvrir des usines de transformation des plantes obtenues et à remettre 30% de leurs profits en redevances au gouvernement.

Pour améliorer la qualité de vie dans le monde : l'OMS veut ajouter une 3e journée de fin de semaine

Partout dans le monde les problèmes de santé mentale sont en hausse. De même que les problèmes sociaux. Dépressions, suicides, alcoolisme, consommation de drogues, jeu compulsif et divorces ne sont que quelques exemples des problèmes de la société d'aujourd'hui.

Afin d'améliorer la qualité de vie des gens et de leur donner un peu plus de temps libre dans cette vie moderne qui nous accapare tant, l'Organisation Mondiale de la Santé recommande d'ajouter une troisième journée à la fin de semaine. La fin de semaine de trois jours avait déjà été suggérée par le New England Journal of Medecine comme solution aux problèmes de manque de temps et de dépressions dans une étude faite en 2003.

Allonger les fins de semaine comporte plusieurs avantages. En voici quelques-uns :
- plus de temps libre, plus de temps avec les enfants, nombre de repas en famille en hausse et amélioration du climat familial
- travailleurs mieux reposés et plus productifs les lundi matin
- plus d'heures de travail pour les employés à temps partiel et amélioration de leurs conditions de travail
- augmentation du nombre de relations sexuelles et hausse du taux de natalité dans le monde
- amélioration de l'hygiène publique, maisons mieux entretenues, plus de temps pour la rénovation, le ménage et prendre des bains plus longs
- plus de temps pour les études et la lecture, devoirs scolaires mieux faits et meilleure éducation
- plus de sorties culturelles, conditions de vie des artistes améliorées, hausse de la culture générale
- plus de temps consacré aux sports, diminution du taux d'obésité et des problèmes cardiaques

Les désavantages à l'ajout d'une journée aux fins de semaine seraient la réorganisation des calendriers et les impacts sur les systèmes informatiques. On pourrait comparer ça au fameux "bogue" de l'an 2000 qui avait nécessité de corriger la plupart des systèmes informatiques. Mais ces quelques inconvénients seraient largement compensés par les avantages indéniables d'une journée supplémentaire de congé à chaque fin de semaine.

Panne d'internet sur deux continents : Skynet responsable ?

Le réseau internet est en panne aujourd'hui sur deux continents. Voir le détail de cette histoire sur CNN ici et sur Canoë ici.

M. Hugo Demers, un ancien haut gradé du SCRS (l'agence de renseignements qui est l'équivalent de la CIA au Canada), nous a contacté pour nous dire que cette panne d'internet aurait probablement été causée par Skynet.

Pour ceux qui n'ont pas vu le film Terminator, Skynet est un super-ordinateur qui prend le contrôle de tous les réseaux et systèmes informatiques de la planète en cas d'attaque. Soit pour les contrôler ou soit pour les mettre hors d'état de nuire. Skynet ne serait pas seulement le fruit de l'imagination de scénaristes sous l'influence de drogues, il existerait vraiment. Cet ordinateur aurait été développé par l'armée américaine.

M. Demers pense qu'un problème de programmation dans Skynet aurait pu causer la panne d'internet. Le fait que la panne ait commencé dans des pays arabes lui donne à penser que Skynet espionnait peut-être des réseaux informatiques associés à des groupes terroristes. Sûrement qu'en voulant faire planter ces réseaux, Skynet a malencontreusement fait planter internet.

Pour dissumuler les traces de Skynet et pour justifier la panne d'internet, une équipe d'élite des Marines aurait été envoyée pour couper un câble sous-marin.

Définitivement une histoire à suivre. À moins que Skynet lui-même nous arrête dans nos recherches.

Exclusif : La première nuit en prison de Vincent Lacroix

Vincent Lacroix, celui qui a été reconnu coupable hier d'une fraude de 115 M$ alors qu'il dirigeait Norbourg, vient de passer sa première nuit en prison. On a réussi à obtenir en exclusivité des confidences d'employés du centre de détention Rivière-des-Prairies, là où loge maintenant le fraudeur.

Dès son arrivée en prison lundi soir, Vincent Lacroix a réussi à convaincre des détenus qu'il pouvait faire fructifier leur argent de la cantine. Pour ceux qui ne le savent pas, l'argent de la cantine sert aux détenus à acheter cigarettes, nourriture, liqueurs, etc. Les détenus s'en servent aussi pour faire le commerce de drogues entre eux et à payer des dettes. Ou encore pour avoir la paix.

Chose incroyable, l'argent que des détenus avaient confié à Vincent Lacroix avait déjà disparu ce matin !!! Vincent Lacroix leur a dit que les placements n'ont pas rapporté comme prévu, qu'il était innocent et que la Caisse de dépôt et placements du Québec a sûrement eu un rôle à jouer là-dedans. Malheureusement pour Lacroix, les détenus ne semblent pas accepter ses explications.

Celui qui a perdu le plus d'argent de cantine, Robert "Pitbull" Savard a tenu à se faire rembourser par Lacroix d'une façon bien spéciale. Il a dit au fraudeur "Viens dans ma cellule, je vais t'en faire un, un placement". Un drap installé dans la cellule de "Pitbull" n'a pas permis aux témoins de voir comment Lacroix a "remboursé" sa dette. Seuls les cris de Lacroix peuvent nous donner une idée du traitement qu'il a subi.

Suite à sa rencontre avec "Pitbull", Lacroix se plaignait de douleurs rectales et il fut amené à l'infirmerie pour subir des examens approfondis. Malheureusement pour lui, le docteur qui l'a consulté avait investi beaucoup d'argent dans Norbourg. On ne peut vous en dire plus sur ce qui est arrivé à Vincent Lacroix à l'infirmerie, les employés de la prison n'osant pas parler contre le docteur.

Aussitôt qu'on a d'autres informations sur le séjour en prison de Vincent Lacroix, on vous en fera part. À suivre.

Red Bull Crashed Ice : Montréal vole l'événement à Québec

Le Red Bull Crashed Ice 2008 qui a eu lieu à Québec en fin de semaine a été un succès sur toute la ligne. Des images incroyables de cette merveilleuse ville qu'est Québec ont été vues sur TVA et sur TSN partout au Canada. Red Bull diffusera aussi en différé cette compétition ailleurs dans le monde. De quoi donner une excellente publicité pour Québec.

Devant le succès du Red Bull Crashed Ice, des personnalités de Montréal ont décidé de voler cet événement à Québec. En effet, des membres de l'élite de Montréal, aidés du maire Gérald Tremblay, ont réussi à signer avec la compagnie Red Bull pour présenter le Crashed Ice à Montréal pour les trois prochaines années.

Voici le comité des personnalités de Montréal qui ont convaincu Red Bull :
Michèle "tache sur le tapis" Richard, arts et spectacles
Myriam Bédard, sports
Vincent Lacroix, finances
Gilles "Asile" Proulx, communications
Guy Cloutier, gérance
Nima Mazhari, relations publiques

Voici un aperçu du parcours du Red Bull Crashed Ice de Montréal :
- départ du mât du Stade Olympique : il sera intéressant de voir si le mât du stade tiendra le coup jusqu'à la fin
- l'épreuve du quartier Hochelaga-Maisonneuve : les patineurs devront traverser une partie de ce quartier infâme sans se faire voler et sans se piquer avec des seringues souillées
- passage du village gai : les sportifs devront éviter de tomber durant cette partie du parcours sinon ils risquent de subir les assauts de la communauté gaie
- le 1000 mètres de la rue Ste-Catherine : les participants devront éviter les prostitués, les "squegees" et les sans-abri
- la traversée du Carré St-Louis : les patineurs devront éviter les différents vendeurs de drogues et les bouteilles vides abandonnées sur place

À suivre à Montréal l'hiver prochain.

Mort de l'acteur Heath Ledger : Batman sera interrogé

L'acteur Heath Ledger a été retrouvé mort hier à New York. Pour l'instant, la thèse de la mort par overdose est considérée. Suicide, mort accidentelle ou meurtre déguisé ? L'enquête devrait nous en dire plus. L'équipe de Méchant Humour a su en exclusivité que Batman sera interrogé dans cette enquête.

Pourquoi interroger Batman ? On sait que l'acteur Heath Ledger a incarné le personnage du Joker, le méchant du prochain film de Batman, The Dark Knight. On a su aussi que la police a interrogé des acteurs et des techniciens qui ont participé au tournage du film. Il paraît que Batman avait une haine viscérale envers le personnage du Joker, interprété par Heath Ledger. Des scènes de bataille entre Batman et le Joker dans le prochain film seraient justement la preuve de cette animosité entre les deux.

De plus, Batman serait selon plusieurs un homophobe. Comme Heath Ledger a interprété un homosexuel dans le film Brokeback Mountain, on peut facilement imaginer que Batman voulait tuer l'acteur.

Malheureusement, il serait étonnant que le public en apprenne plus à propos de l'enquête sur Batman. Le public est rassuré de savoir que Batman veille sur eux, les autorités ne voudront sûrement pas détruire la réputation de ce héros. Aussi, Batman aide souvent la police dans sa lutte contre le crime, il serait étonnant que les policiers brisent la bonne relation qu'ils ont avec lui.

Qui va triompher dans cette histoire ? La vérité sur Batman ou les intérêts de la police ? À suivre.

Bonhomme Carnaval recherché par la police

Scandale à Québec ! Bonhomme Carnaval est présentement recherché par la police. La GRC a émis un mandat d'arrêt ce matin pour interroger le personnage du Carnaval de Québec. Aucune information supplémentaire n'a été donnée pour justifier pourquoi la police le recherche. Bonhomme Carnaval n'a pas été vu depuis vendredi dernier.

Les rumeurs les plus folles circulent à Québec. Certaines disent qu'il aurait volé de l'argent provenant des coffres du Carnaval. Ce qui donne du poids à cette rumeur, c'est que Bonhomme n'a pas encore remis son cachet provenant de la publicité des restaurants St-Hubert. On estime ce cachet à $20 000. Il devait être remis à un organisme de charité.

D'autres rumeurs disent qu'il serait impliqué dans un réseau de prostitution. Cela aurait du sens, quand on sait combien il s'ennuie de ses duchesses. On a même entendu que Bonhomme aurait frappé une personne âgée lors d'une visite d'un CHSLD. Il aurait agi ainsi après qu'une vieille dame ait échappé de la soupe aux pois chaude sur son habit de neige.

Le maire de Québec, Régis Labeaume est inquiet car il a lui-même remis les clés de la ville à Bonhomme Carnaval. "Que va-t-il faire avec les clés de la Ville ? Venir nous voler en pleine nuit ? Vendre ces clés à la mafia ? " s'interrogeait le maire lors de la conférence de presse.

Une flaque d'eau contenant une ceinture fléchée a été retrouvée sur les lieux du futur palais de glace du Bonhomme Carnaval. L'enquêteur responsable du dossier, le sergent Lizotte, a déclaré que Bonhomme a voulu simuler sa propre mort en fabriquant cette scène. Mais comme l'enquêteur a dit, Bonhomme n'a pas pu être victime du réchauffement climatique, il faisait une température de -20 degrés Celsius. C'est trop froid pour faire fondre Bonhomme.

Tant de questions restent à répondre. Pourquoi Bonhomme a simulé sa propre mort ? Où est-il ? Que peut-il faire avec les clés de la Ville ? Pourquoi c'est la GRC qui le recherche au lieu de la police de Québec ? Définitivement une histoire à suivre.

Des activités très sexy pour le 400e anniversaire de Québec

Le conseil d'administration du 400e, qui comprend de fervents admirateurs de pornographie, ont concocté des activités "sexy" très spéciales. Le 400e veut rappeler l'histoire du sexe à Québec depuis sa fondation en 1608.

Le magazine Playboy a accepté de participer à ces activités en présentant une parade de 400 playmates. Ces femmes qui ont déjà posé pour le célèbre magazine paraderont nues sur une scène aménagée sur les Plaines d'Abraham. Playboy n'a jamais réuni autant de playmates en un seul endroit depuis sa fondation en 1953. La playmate la plus vieille à parader sera Miss Mai 1955. Elle avait vingt ans à l'époque et aura 73 ans en 2008. Il sera intéressant de voir si ses prothèses mammaires tiennent encore le coup. La participation de Playboy va assurer une couverture médiatique de l'événement. Plusieurs hommes seuls dans leur sous-sol pourront aussi regarder la parade directement sur internet.

Un spectacle multimédia préparé par nul autre que Robert Lepage sera aussi présenté pour raconter l'histoire du sexe depuis 400 ans à Québec. Pour ce faire, Lepage va rappeler entre autres les événements suivants :

- la venue des Filles du Roy pour peupler Québec : ces femmes aux moeurs légères avaient été envoyées en Nouvelle-France par le roi Louis XIV pour copuler et peupler la colonie

- des anecdotes sur les duchesses du Carnaval : ce que certaines d'entre elles pouvaient faire pour obtenir des faveurs de Bonhomme Carnaval, pour vendre plus de bougies ou encore tout simplement ce qu'elles faisaient avec des bougies pour les faire couler

- d'anciens joueurs des Nordiques et de d'autres équipes de hockey vont raconter des histoires sur la réputation olé-olé qu'avaient les femmes de Québec à travers la ligue du temps de la LNH à Québec

- l'Opération Scorpion et l'enquête sur le réseau de prostitution juvénile

Avec ces activités, Québec aura enfin des spectacles avec du "punch" pour le 400e de Québec.

Le retour des Nordiques à Québec confirmé

La compagnie de téléphonie Bell et celle des boissons énergétiques Red Bull s'associent pour faire revivre la Ligue nationale de hockey à Québec. Les deux compagnies vont financer la construction d'un nouvel amphithéâtre pouvant accueillir 22 000 personnes. Elles vont ensuite acheter une équipe existante et l'amener à Québec pour la rebaptiser sous le nom des Nordiques. L'amphithéâtre portera le nom de "Centre Bell Bull", faisant ainsi référence aux noms des deux compagnies impliquées.

Le gouvernement québécois et la Ville de Québec vont contribuer financièrement au projet. Mais pas par des subventions ou des crédits de taxes ou d'impôts. Mais plutôt par des commandes garanties de $10 millions par année pour 30 ans pour acheter des boissons énergétiques Red Bull. Le gouvernement provincial et celui de la ville de Québec vont fournir gratuitement à leurs fonctionnaires le Red Bull pour les tenir réveillés. La présidente du Conseil du Trésor, Monique Jérôme-Forget, a dit que la dépense en achats de Red Bull sera largement compensée par l'augmentation de la productivité des fonctionnaires.

Le gouvernement du Québec et la Ville de Québec s'engagent aussi à acheter les services internet de Bell Canada à raison de $5 millions par an pour trente ans. Le maire de Québec, Régis Labeaume, disait à ce sujet "Nous devons dépenser de toutes façons pour internet car nos fonctionnaires naviguent beaucoup sur le web durant leurs heures de travail. Alors, aussi bien le faire avec une compagnie qui va investir à Québec."

La Ville de Québec aimerait bien que le Centre Bell Bull soit construit dans le parc Victoria. Cet endroit est déjà bien desservi par le transport en commun et par les autoroutes. Aussi, c'est près du centre-ville et de ses prostituées qui sauront quoi faire pour distraire les joueurs des équipes visiteuses. De quoi garantir de nombreuses victoires aux Nordiques !

Red Bull Crashed Ice de Québec risque d'être sanglant

La prochaine compétition du Red Bull Crashed Ice qui aura lieu à Québec le 26 janvier risque d'être très spéciale. En effet, à l'occasion du 400e anniversaire de Québec, Red Bull a décidé de rendre encore plus extrême cette compétition déjà dangereuse. Ce nouveau sport qui est un mélange de ski alpin, de hockey et de "boardercross" en sera à sa troisième présentation à Québec.

Des pièges de toutes sortes attendent les futurs concurrents de l'épreuve. Des tireurs d'élite pourront tirer sur les participants, il y aura des cerceaux de feu à traverser, des barbelés vont remplacer les bandes protectrices et des loups affamés seront relâchés sur la piste à la poursuite des patineurs. D'autres pièges encore plus sanglants restent à être confirmés.

Les participants de l'épreuve devront signer une entente dans laquelle ils dégagent Red Bull de toute responsabilité advenant une blessure ou même leur propre mort. Malgré les risques évidents de l'édition 2008 du Red Bull Crashed Ice de Québec, on s'attend à ce que les patineurs acceptent de subir les épreuves. À ceux qui vont réussir à s'en sortir vivants, une célébrité instantanée les attend. Surtout que l'événement sera télédiffusé en direct sur TVA et TSN.

Red Bull Crashed Ice Québec : http://www.redbullcrashedice.ca/home.php

La vraie raison du départ de Pierre Boulanger du 400e de Québec

La Société du 400e de Québec a changé de président et directeur-général hier le 2 janvier. Le président du conseil d'administration, Jean Leclerc, a annoncé que Pierre Boulanger est remplacé par Daniel Gélinas comme pdg des fêtes du 400e de Québec. M. Gélinas s'occupait auparavant du Festival d'été de Québec. Aucune raison précise n'a été donnée sur les raisons de ce changement de pdg. Mais grâce à un contact, on a réussi à obtenir la vraie raison du départ de Pierre Boulanger.

M. Boulanger voulait se servir du spectacle du 31 décembre, le Coup d'envoi du 400e, pour faire parler de Québec à travers toute la planète. Mais pas pour les bonnes raisons. L'ancien pdg aurait comploté avec des jeunes punks pour qu'il y ait une émeute à la Place d'Youville, l'endroit où avait lieu le spectacle. Avec une émeute, M. Boulanger voulait faire parler de Québec et de son 400e anniversaire à travers tous les bulletins de nouvelles de la planète. Une couverture médiatique discutable mais comme M. Boulanger le disait souvent, "Parlez-en en mal ou en bien, mais parlez-en".

L'émeute n'a pas eu lieu car les jeunes punks n'ont jamais trouvé l'endroit où avait lieu le spectacle. Ces punks ne connaissaient pas Québec et on leur avait dit d'aller à la Place d'Youville, là où un gros show de $4 millions a lieu. Un show fantastique, avec des écrans géants, des images diffusées sur de la neige projetée par des canons à neige, des feux d'artifices incroyables et un décompte à minuit tapant.

Les punks ont bien trouvé la Place d'Youville, mais les écrans qu'ils voyaient n'étaient pas géants, les images sur la neige des canons étaient minables, les gros feux d'artifices n'ont pas explosé pour une question de sécurité et le décompte de minuit était en retard. De plus, sachant que le show où ils devaient déclencher une émeute avait coûté $4 millions, les jeunes punks ont pensé qu'ils s'étaient trompés de spectacle en voyant le Coup d'envoi du 400e. Ils n'ont donc pas parti l'émeute et sont restés calmes.

Finalement, le Coup d'envoi du 400e a été décevant mais a permis d'éviter une émeute à Québec. C'est quand même ça.