Le traditionnel party de Noël des députés de l'Assemblée nationale a eu lieu cette semaine. Ce party est une occasion pour que les 125 députés du gouvernement provincial se voient dans un autre contexte que celui du parlement. C'est une soirée qui se tient à huis clos, sans conjoint/e, sans journalistes et habituellement dans un endroit discret et tenu secret.
Malgré qu'ils soient de partis politiques différents, qu'ils divergent d'opinions, qu'ils semblent s'haïr durant le reste de l'année, les députés gardent le secret sur ces soirées. Dans le passé, jamais rien n'a transpiré à propos de ces partys de Noël.
Malheureusement pour eux, des informateurs nous ont renseigné sur ce qui s'est passé lors du party de cette année. Tout d'abord, la soirée s'est faite dans les chalets de la SEPAQ dans le Parc des Laurentides. Au menu : gibier et poissons à volonté. Le tout provenait des saisies effectuées chez des braconniers. De l'alcool était aussi servi à volonté, provenant cette fois-ci de saisies faites chez des tenanciers de bars.
Les témoins nous ont raconté que c'était un buffet à volonté digne du règne décadent de Jules César. Des députés se seraient amusés à vomir sur la neige à l'extérieur des chalets pour ensuite se goinfrer encore plus de toute cette nourriture gratuite et de cet alcool qui coulait à flots.
Des sources nous confirment que des députés en auraient profité pour mieux se connaître. Des jeux de mots d'un humour douteux provenant de chambres de députés en pleins ébats sexuels ont été entendus. En voici quelques exemples : "Vous n'aimez pas mon parti, mais je vois que vous aimez mes parties", "Laissez passer mon gros projet de loi" et "Une femme de gauche, une femme de droite et moi dans le centre, que demander de plus ?"
Aussi, des animaux de ferme auraient été abusés et auraient assouvi les plus bas instincts de certains députés. D'ailleurs, des poules avec la tête disloquée ont été retrouvées sur les lieux de la fête. D'après un vétérinaire, la dislocation de la tête d'une poule peut arriver si elle est trop secouée par des pénétrations répétées.
Des équipes spécialisées s'affairent présentement à nettoyer les lieux de l'orgie. Une histoire à suivre lors de la reprise des travaux parlementaires.
jeudi 20 décembre 2007
mercredi 19 décembre 2007
TQS serait acheté par un consortium de personnalités québécoises
Le réseau TQS a été placé sous la protection de la Loi sur les arrangements avec les créanciers des compagnies. Ce qui le protège de la faillite jusqu'au 17 janvier. Les propriétaires (Cogeco + CTVglobemedia) ont bien tenté de vendre le réseau de télé, mais personne ne s'est montré intéressé. Maintenant que TQS pourrait faire faillite, les propriétaires sont sûrement prêts à s'en débarrasser.
Le prix de vente qui a baissé, un réseau télé présent partout au Québec et la possibilité de revenir à l'avant-scène, c'est sûrement ce qui a intéressé les personnalités québécoises suivantes à vouloir acheter TQS :
- Guy Cloutier : va adapter pour le Québec l'émission American Idol pour trouver de nouveaux talents chez de jeunes chanteuses
- les frères Hilton : vont animer des émissions sportives et aussi des émissions d'intérêt public portant sur différents sujets, allant des femmes battues à l'utilisation abusive d'alcool
- Doc Mailloux : animera une tribune téléphonique et une émission d'informations portant sur différentes recherches scientifiques faites à travers le monde
- Myriam Bédard : va ressusciter le jeu télévisé populaire des années 70 Qui dit vrai
- Jojo Savard : quoi d'autre que ses prévisions astrologiques qui seront diffusées durant la nuit pour un auditoire de gens seuls qui sont sous les effets de leurs médicaments
- Vincent Lacroix : présentera une émission de planification financière où il prodiguera différents conseils aux investisseurs et aux épargnants
D'autres personnes se sont aussi montrées intéressées à participer à ce groupe d'achats mais veulent rester anonymes pour l'instant. À suivre.
Le prix de vente qui a baissé, un réseau télé présent partout au Québec et la possibilité de revenir à l'avant-scène, c'est sûrement ce qui a intéressé les personnalités québécoises suivantes à vouloir acheter TQS :
- Guy Cloutier : va adapter pour le Québec l'émission American Idol pour trouver de nouveaux talents chez de jeunes chanteuses
- les frères Hilton : vont animer des émissions sportives et aussi des émissions d'intérêt public portant sur différents sujets, allant des femmes battues à l'utilisation abusive d'alcool
- Doc Mailloux : animera une tribune téléphonique et une émission d'informations portant sur différentes recherches scientifiques faites à travers le monde
- Myriam Bédard : va ressusciter le jeu télévisé populaire des années 70 Qui dit vrai
- Jojo Savard : quoi d'autre que ses prévisions astrologiques qui seront diffusées durant la nuit pour un auditoire de gens seuls qui sont sous les effets de leurs médicaments
- Vincent Lacroix : présentera une émission de planification financière où il prodiguera différents conseils aux investisseurs et aux épargnants
D'autres personnes se sont aussi montrées intéressées à participer à ce groupe d'achats mais veulent rester anonymes pour l'instant. À suivre.
lundi 17 décembre 2007
Québec Solidaire aurait reçu de l'argent de Karlheinz Schreiber
Une nouvelle qui va en surprendre plusieurs. Karlheinz Schreiber, l'homme d'affaires qui est présentement interrogé à propos de présumés pots-de-vin versés à des politiciens, a déclaré avoir donné $500 000 au parti politique Québec Solidaire.
Schreiber a dit qu'il a décidé de financer Québec Solidaire alors qu'il participait au congrès de ce parti politique. Il a été très ému de voir les membres du parti brasser leur café équitable avec des nouilles spaghetti. "Imaginez, le congrès n'avait même pas assez d'argent pour payer du vrai café et des vrais bâtonnets. Les participants utilisaient des spaghetti pour brasser leur café" a déclaré le généreux homme d'affaires.
Aussi, Schreiber a été impressionné par le grand nombre de barbus qui participaient au congrès de Québec Solidaire. "Voir tous ces jeunes gens qui n'ont pas assez d'argent pour se payer des rasoirs, ça m'a convaincu de les aider" a dit le philanthrope allemand.
De plus, après avoir parlé aux jeunes qui sont membres du parti politique, Schreiber a réalisé que plusieurs d'entre eux n'avaient aucun avenir. La plupart ayant étudié en anthropologie, en histoire et en théologie. "Ces jeunes ne réussiront rien sur le marché du travail. Une vie de salaire minimum à manger des légumes qui poussent dans le compost de leur jardin communautaire les attend. C'est pathétique." a déclaré un Schreiber très ému.
Dans un élan de sympathie, Schreiber a donc décidé d'aider financièrement Québec Solidaire avec un don de $500 000.
Schreiber a dit qu'il a décidé de financer Québec Solidaire alors qu'il participait au congrès de ce parti politique. Il a été très ému de voir les membres du parti brasser leur café équitable avec des nouilles spaghetti. "Imaginez, le congrès n'avait même pas assez d'argent pour payer du vrai café et des vrais bâtonnets. Les participants utilisaient des spaghetti pour brasser leur café" a déclaré le généreux homme d'affaires.
Aussi, Schreiber a été impressionné par le grand nombre de barbus qui participaient au congrès de Québec Solidaire. "Voir tous ces jeunes gens qui n'ont pas assez d'argent pour se payer des rasoirs, ça m'a convaincu de les aider" a dit le philanthrope allemand.
De plus, après avoir parlé aux jeunes qui sont membres du parti politique, Schreiber a réalisé que plusieurs d'entre eux n'avaient aucun avenir. La plupart ayant étudié en anthropologie, en histoire et en théologie. "Ces jeunes ne réussiront rien sur le marché du travail. Une vie de salaire minimum à manger des légumes qui poussent dans le compost de leur jardin communautaire les attend. C'est pathétique." a déclaré un Schreiber très ému.
Dans un élan de sympathie, Schreiber a donc décidé d'aider financièrement Québec Solidaire avec un don de $500 000.
jeudi 13 décembre 2007
Exclusif : Le Père Noël ne va livrer aucun cadeau au Québec
La NORAD (North American Aerospace Defense Command), l'organisme militaire canado-américain chargé de surveiller l'espace aérien du continent nord-américain a une mauvaise nouvelle pour les québécois.
À chaque année, le Père Noël doit transmettre son itinéraire de livraison de cadeaux à la NORAD puisque le traîneau du Père Noël tiré par ses rennes est capté sur les radars. Et comme les militaires doivent identifier tout ce qui vole dans le ciel, ils se doivent de savoir en tout temps où se trouve le Père Noël. D'ailleurs, la NORAD a mis en ligne un site qui permet de suivre le Père Noël pendant qu'il livre ses cadeaux à l'adresse http://www.noradsanta.org/.
Une fois le trajet du Père Noël reçu, les militaires de la NORAD ont été surpris de constater que le Père Noël ne survolait même pas le Québec pendant la nuit de Noël. Pensant qu'il y avait une erreur sur l'itinéraire de livraisons de cadeaux, la NORAD a voulu confirmer avec le Père Noël son trajet. Et malheureusement, un des lutins du Village du Père Noël a confirmé qu'il n'y aura aucun cadeau livré au Québec cette année.
Plusieurs événements auraient convaincu le Père Noël d'ignorer les québécois cette année. Mais c'est surtout les commentaires racistes entendus lors des audiences de la Commission Bouchard-Taylor et le code de vie d'Hérouxville qui ont fait pencher la balance.
Bref, selon le Père Noël, les québécois n'ont pas été sages cette année et ne méritent aucun cadeau.
Site de la NORAD : http://www.norad.mil/Home.html
À chaque année, le Père Noël doit transmettre son itinéraire de livraison de cadeaux à la NORAD puisque le traîneau du Père Noël tiré par ses rennes est capté sur les radars. Et comme les militaires doivent identifier tout ce qui vole dans le ciel, ils se doivent de savoir en tout temps où se trouve le Père Noël. D'ailleurs, la NORAD a mis en ligne un site qui permet de suivre le Père Noël pendant qu'il livre ses cadeaux à l'adresse http://www.noradsanta.org/.
Une fois le trajet du Père Noël reçu, les militaires de la NORAD ont été surpris de constater que le Père Noël ne survolait même pas le Québec pendant la nuit de Noël. Pensant qu'il y avait une erreur sur l'itinéraire de livraisons de cadeaux, la NORAD a voulu confirmer avec le Père Noël son trajet. Et malheureusement, un des lutins du Village du Père Noël a confirmé qu'il n'y aura aucun cadeau livré au Québec cette année.
Plusieurs événements auraient convaincu le Père Noël d'ignorer les québécois cette année. Mais c'est surtout les commentaires racistes entendus lors des audiences de la Commission Bouchard-Taylor et le code de vie d'Hérouxville qui ont fait pencher la balance.
Bref, selon le Père Noël, les québécois n'ont pas été sages cette année et ne méritent aucun cadeau.
Site de la NORAD : http://www.norad.mil/Home.html
mercredi 12 décembre 2007
Guide pour ceux qui veulent travailler dans les médias
La Fédération professionnelle des journalistes du Québec (FPJQ), l'Union des artistes (UDA) et la Société des auteurs et réalisateurs en télévision et cinéma (SARTEC) se sont réunis pour rédiger un guide pour aider ceux qui désirent devenir comédiens, auteurs et journalistes. Ce guide contient plusieurs informations utiles à ceux qui désirent entrer dans le merveilleux monde des médias. Voici un résumé des principaux conseils de ce guide.
- Être membre du Parti Québécois ou de Québec Solidaire.
- Sous aucun prétexte on ne doit démontrer de la sympathie pour l'ADQ. Au contraire, on doit ridiculiser Mario Dumont à chaque occasion possible. Rire aussi des députés de l'ADQ même s'ils sont comparables aux autres "back benchers" du PQ et du Parti Libéral.
- Être souverainiste. Se déclarer fédéraliste risque de vous faire fermer bien des portes.
- Être de gauche, écologiste et défendre une cause. Les causes à adopter peuvent être aussi diverses que : rivières, fôret boréale, autochtones, pauvres, jeunes dans la rue, enfants malades, petits déjeuners, etc.
- Dénoncer Wal-Mart et McDonald's, symboles parfaits du capitalisme américain, le plus souvent possible.
- Il faut détester tout ce qui est populaire. Aimer la même chose que la masse nous met dans le même bain qu'elle. Par exemple Céline Dion, Star Académie, le Banquier, la télé-réalité, etc.
- Il faut faire semblant d'aimer ce que le peuple n'a pas encore adopté ou qu'il ne connaît pas encore, même si c'est mauvais ou bien ordinaire. Par exemple les Zapartistes, Pierre Lapointe, Marie-France Bazzo, la radio de Radio-Canada, etc.
- Faire du "name dropping" en utilisant des noms à la mode ou inconnus de la masse le plus souvent possible.
- Adopter tout ce qui est nouveau pour prouver qu'on sait ce qui se passe et qu'on est à jour. Ou au contraire jouer à celui qui refuse tout progrès, par exemple dire qu'on n'a pas de télé ni cellulaire, etc.
Bien d'autres conseils figurent dans ce guide. Le monde des médias est difficile d'accès et ce guide vous servira à pénétrer ce cercle restreint. Quitte à perdre votre belle naïveté.
- Être membre du Parti Québécois ou de Québec Solidaire.
- Sous aucun prétexte on ne doit démontrer de la sympathie pour l'ADQ. Au contraire, on doit ridiculiser Mario Dumont à chaque occasion possible. Rire aussi des députés de l'ADQ même s'ils sont comparables aux autres "back benchers" du PQ et du Parti Libéral.
- Être souverainiste. Se déclarer fédéraliste risque de vous faire fermer bien des portes.
- Être de gauche, écologiste et défendre une cause. Les causes à adopter peuvent être aussi diverses que : rivières, fôret boréale, autochtones, pauvres, jeunes dans la rue, enfants malades, petits déjeuners, etc.
- Dénoncer Wal-Mart et McDonald's, symboles parfaits du capitalisme américain, le plus souvent possible.
- Il faut détester tout ce qui est populaire. Aimer la même chose que la masse nous met dans le même bain qu'elle. Par exemple Céline Dion, Star Académie, le Banquier, la télé-réalité, etc.
- Il faut faire semblant d'aimer ce que le peuple n'a pas encore adopté ou qu'il ne connaît pas encore, même si c'est mauvais ou bien ordinaire. Par exemple les Zapartistes, Pierre Lapointe, Marie-France Bazzo, la radio de Radio-Canada, etc.
- Faire du "name dropping" en utilisant des noms à la mode ou inconnus de la masse le plus souvent possible.
- Adopter tout ce qui est nouveau pour prouver qu'on sait ce qui se passe et qu'on est à jour. Ou au contraire jouer à celui qui refuse tout progrès, par exemple dire qu'on n'a pas de télé ni cellulaire, etc.
Bien d'autres conseils figurent dans ce guide. Le monde des médias est difficile d'accès et ce guide vous servira à pénétrer ce cercle restreint. Quitte à perdre votre belle naïveté.
lundi 10 décembre 2007
Vancouver nomme Myriam Bédard ambassadrice pour les JO d'hiver 2010
Le comité organisateur des jeux olympiques d'hiver de Vancouver 2010 vient de faire une annonce controversée. Ce comité nomme Myriam Bédard, médaillée canadienne en biathlon, ambassadrice pour les jeux d'hiver.
Les fonctions de Mme Bédard seront de représenter la ville de Vancouver partout dans le monde, de promouvoir les jeux olympiques d'hiver 2010 et d'encourager les athlètes canadiens.
Myriam Bédard, présente à la conférence de presse, s'est montrée très émue devant cette marque de confiance. Après une crise d'hystérie qui a été maîtrisée par des chocs électriques, l'athlète a déclaré qu'elle a hâte d'aller avec sa carabine de biathlon et avec son conjoint Nima Mazhari rencontrer les plus hauts dignitaires de la planète. Mme Bédard a dit que son conjoint en profitera pour convaincre les dirigeants juifs et arabes de mettre fin au conflit Israël-Palestine. Le couple Bédard-Mazhari veut aussi rencontrer le pape Benoit XVI pour qu'il accepte de venir à Québec pour les célébrations du 400e anniversaire de cette ville. Ils veulent aussi mettre fin au conflit en Afghanistan.
Mme Bédard et son conjoint ont aussi l'intention de rembourser la dette canadienne avec les revenus d'un livre écrit par Nima Mazhari et qui doit paraître bientôt. Ce sera leur façon de remercier les canadiens pour leur confiance dont ils font preuve en nommant Myriam Bédard ambassadrice pour les prochains jeux olympiques d'hiver.
Les fonctions de Mme Bédard seront de représenter la ville de Vancouver partout dans le monde, de promouvoir les jeux olympiques d'hiver 2010 et d'encourager les athlètes canadiens.
Myriam Bédard, présente à la conférence de presse, s'est montrée très émue devant cette marque de confiance. Après une crise d'hystérie qui a été maîtrisée par des chocs électriques, l'athlète a déclaré qu'elle a hâte d'aller avec sa carabine de biathlon et avec son conjoint Nima Mazhari rencontrer les plus hauts dignitaires de la planète. Mme Bédard a dit que son conjoint en profitera pour convaincre les dirigeants juifs et arabes de mettre fin au conflit Israël-Palestine. Le couple Bédard-Mazhari veut aussi rencontrer le pape Benoit XVI pour qu'il accepte de venir à Québec pour les célébrations du 400e anniversaire de cette ville. Ils veulent aussi mettre fin au conflit en Afghanistan.
Mme Bédard et son conjoint ont aussi l'intention de rembourser la dette canadienne avec les revenus d'un livre écrit par Nima Mazhari et qui doit paraître bientôt. Ce sera leur façon de remercier les canadiens pour leur confiance dont ils font preuve en nommant Myriam Bédard ambassadrice pour les prochains jeux olympiques d'hiver.
jeudi 6 décembre 2007
Les employés en lock-out du Journal de Québec vont participer au Banquier
Les employés du Journal de Québec sont en lock-out depuis le 24 avril dernier. Ils ont créé le quotidien MédiaMatin Québec comme moyen de pression. Ce journal est distribué gratuitement à Québec et est publié du lundi au vendredi.
Afin de remplir les coffres du syndicat, les employés en lock-out ont décidé de tenter leur chance pour participer à l'émission Le Banquier. Ils ont envoyé une cassette vidéo comme demandé par la production. Et ils viennent d'apprendre qu'ils ont été choisis !
Pour ceux qui n'ont pas encore saisi les liens unissant les différentes parties impliquées, disons que le Journal de Québec est la propriété de Québécor. Tout comme TVA, le réseau qui diffuse Le Banquier. Et cette émission est animée par Julie Snyder, la conjointe de Pierre Karl Péladeau, le grand patron de Québécor. C'est très ironique comme situation.
On peut se demander pourquoi la participation des syndiqués a été acceptée par le Banquier. L'équipe de production de Julie Snyder est-elle au courant du conflit de travail qui a lieu au Journal de Québec ? Personne de l'équipe du Banquier n'a allumé ? Le couple Snyder-Péladeau vit-il des difficultés ? Ou bien on prévoit que le conflit de travail sera terminé une fois l'épisode du Banquier diffusé ?
Définitivement une histoire à suivre lors de la prochaine saison de télé.
Afin de remplir les coffres du syndicat, les employés en lock-out ont décidé de tenter leur chance pour participer à l'émission Le Banquier. Ils ont envoyé une cassette vidéo comme demandé par la production. Et ils viennent d'apprendre qu'ils ont été choisis !
Pour ceux qui n'ont pas encore saisi les liens unissant les différentes parties impliquées, disons que le Journal de Québec est la propriété de Québécor. Tout comme TVA, le réseau qui diffuse Le Banquier. Et cette émission est animée par Julie Snyder, la conjointe de Pierre Karl Péladeau, le grand patron de Québécor. C'est très ironique comme situation.
On peut se demander pourquoi la participation des syndiqués a été acceptée par le Banquier. L'équipe de production de Julie Snyder est-elle au courant du conflit de travail qui a lieu au Journal de Québec ? Personne de l'équipe du Banquier n'a allumé ? Le couple Snyder-Péladeau vit-il des difficultés ? Ou bien on prévoit que le conflit de travail sera terminé une fois l'épisode du Banquier diffusé ?
Définitivement une histoire à suivre lors de la prochaine saison de télé.
mercredi 5 décembre 2007
Opération Nez Rouge : événements disgracieux à Montréal
Des événements regrettables ont eu lieu ces derniers jours lors de l'Opération Nez Rouge à Montréal. Des plaisantins s'inscrivent comme bénévoles et en profitent pour faire diverses farces et d'autres gestes disgracieux.
Des farces et des gestes tels que :
- Laisser des petites culottes féminines sur le rétroviseur du véhicule et épandre du parfum de femme dans l'auto après que le passager qui a utilisé Nez Rouge ait été reconduit. Le lendemain, la femme du passager croit que son homme l'a trompé. Évidemment, l'homme ne se souvient de rien mais comme il a utilisé Nez Rouge, il pense qu'il était peut-être trop saoul pour s'en rappeler.
- Une autre variante du même genre de blague existe. Laisser des objets compromettants dans le véhicule du passager tels que des journaux avec des annonces d'escortes entourées au crayon feutre, des godemichets, des menottes, des factures de motels, des photos osées prises sur internet, etc. Bref, de quoi susciter des discussions le lendemain entre le passager et son/sa conjoint/e.
- Conserver le dossard et la casquette de Nez Rouge une fois la soirée de bénévolat terminée. Se servir ensuite de l'uniforme Nez Rouge pour passer les barrages policiers sans se faire vérifier même si on est ivre mort.
- Toujours avec l'uniforme volé de Nez Rouge, allez dans les bars habillé en bénévole pour recueillir la première jolie femme qui veut un transport. Ensuite, profiter de l'ivresse de cette femme pour abuser d'elle et/ou voler son auto et/ou voler son argent.
- Une fois le passager reconduit, vandaliser les voitures des voisins en endommageant leur peinture. Laisser ensuite une note sur le pare-brise des autos vandalisées en leur disant de communiquer avec le passager qui a utilisé Nez Rouge en inscrivant son nom et ses coordonnées.
Ces récents événements ont forcé les dirigeants de l'Opération Nez Rouge à rappeler les consignes que doivent respecter les bénévoles. Un filtrage plus serré des bénévoles est aussi considéré.
Des farces et des gestes tels que :
- Laisser des petites culottes féminines sur le rétroviseur du véhicule et épandre du parfum de femme dans l'auto après que le passager qui a utilisé Nez Rouge ait été reconduit. Le lendemain, la femme du passager croit que son homme l'a trompé. Évidemment, l'homme ne se souvient de rien mais comme il a utilisé Nez Rouge, il pense qu'il était peut-être trop saoul pour s'en rappeler.
- Une autre variante du même genre de blague existe. Laisser des objets compromettants dans le véhicule du passager tels que des journaux avec des annonces d'escortes entourées au crayon feutre, des godemichets, des menottes, des factures de motels, des photos osées prises sur internet, etc. Bref, de quoi susciter des discussions le lendemain entre le passager et son/sa conjoint/e.
- Conserver le dossard et la casquette de Nez Rouge une fois la soirée de bénévolat terminée. Se servir ensuite de l'uniforme Nez Rouge pour passer les barrages policiers sans se faire vérifier même si on est ivre mort.
- Toujours avec l'uniforme volé de Nez Rouge, allez dans les bars habillé en bénévole pour recueillir la première jolie femme qui veut un transport. Ensuite, profiter de l'ivresse de cette femme pour abuser d'elle et/ou voler son auto et/ou voler son argent.
- Une fois le passager reconduit, vandaliser les voitures des voisins en endommageant leur peinture. Laisser ensuite une note sur le pare-brise des autos vandalisées en leur disant de communiquer avec le passager qui a utilisé Nez Rouge en inscrivant son nom et ses coordonnées.
Ces récents événements ont forcé les dirigeants de l'Opération Nez Rouge à rappeler les consignes que doivent respecter les bénévoles. Un filtrage plus serré des bénévoles est aussi considéré.
mardi 4 décembre 2007
Trop de fautes de français à l'école : le ministère de l'Éducation a trouvé la solution
Différents médias ont parlé dernièrement d'un français épouvantable dans les écoles. Les élèves font beaucoup de fautes, autant dans les écoles primaires, secondaires, cégeps et universités.
La ministre de l'Éducation, Mme Michelle Courchesne, a annoncé ce matin qu'une solution a été trouvée à ce problème. En effet, le ministère va lancer une campagne de sensibilisation à travers toute la province. Des messages publicitaires vont être diffusés à la télévision, la radio et dans les journaux. Plus de $5 millions seront dépensés pour promouvoir un bon français dans ces publicités.
La ministre Courchesne pense qu'une campagne de sensibilisation est la meilleure façon d'améliorer le français dans les écoles. Elle prend exemple sur d'autres organismes qui font eux aussi de telles campagnes. Par exemple la SAAQ avec des messages de prévention routière. Le ministère de la Famille avec sa campagne contre la violence conjugale. La CSST avec des publicités sur la sécurité au travail.
Questionnée à savoir si l'argent dépensé en publicité n'aurait pas été plus utile dans le réseau de l'éducation, la ministre a répondu que, de toutes façons, ça ne sert à rien de mettre plus d'argent dans les écoles. Les professeurs ont eux-mêmes un français bourré de fautes, les syndicats sont trop puissants et rendent trop compliqué le fait d'ajouter des heures de français.
La ministre préfère donc faire une campagne de sensibilisation pour donner l'impression que le gouvernement agit. Ça rend les firmes de publicité contentes et en retour, le parti au pouvoir peut s'attendre à de généreux dons de ces publicitaires.
La ministre de l'Éducation, Mme Michelle Courchesne, a annoncé ce matin qu'une solution a été trouvée à ce problème. En effet, le ministère va lancer une campagne de sensibilisation à travers toute la province. Des messages publicitaires vont être diffusés à la télévision, la radio et dans les journaux. Plus de $5 millions seront dépensés pour promouvoir un bon français dans ces publicités.
La ministre Courchesne pense qu'une campagne de sensibilisation est la meilleure façon d'améliorer le français dans les écoles. Elle prend exemple sur d'autres organismes qui font eux aussi de telles campagnes. Par exemple la SAAQ avec des messages de prévention routière. Le ministère de la Famille avec sa campagne contre la violence conjugale. La CSST avec des publicités sur la sécurité au travail.
Questionnée à savoir si l'argent dépensé en publicité n'aurait pas été plus utile dans le réseau de l'éducation, la ministre a répondu que, de toutes façons, ça ne sert à rien de mettre plus d'argent dans les écoles. Les professeurs ont eux-mêmes un français bourré de fautes, les syndicats sont trop puissants et rendent trop compliqué le fait d'ajouter des heures de français.
La ministre préfère donc faire une campagne de sensibilisation pour donner l'impression que le gouvernement agit. Ça rend les firmes de publicité contentes et en retour, le parti au pouvoir peut s'attendre à de généreux dons de ces publicitaires.
vendredi 30 novembre 2007
Un seul meurtre en 2007 à Québec : la police veut que ça change
Les enquêteurs de la section des homicides du Service de police de la Ville de Québec (SPVQ) ont alerté les médias ce matin. Les enquêteurs sont inquiets à propos du nombre de meurtres commis sur le territoire de la ville de Québec en 2007.
Le directeur des enquêtes a déclaré : "Il y a eu un seul meurtre en 2007 à Québec. C'est inquiétant car nos enquêteurs ne sont pas assez occupés. Ils risquent de perdre leur expertise avec si peu de meurtres."
Durant leur conférence de presse, les enquêteurs se remémoraient avec joie les belles années où la guerre des motards faisait rage. Il y avait plusieurs homicides et beaucoup de temps supplémentaire très payant. Présentement, les enquêteurs doivent se résigner à travailler sur des "cold cases", des vieux cas d'homicides non encore résolus.
Le service de police de Québec veut que la population fasse davantage pour remédier à la présente situation. Le directeur disait à ce propos "Il faut que la population de Québec s'implique. Il faut qu'il y ait plus de meurtres à Québec. Sinon, des enquêteurs d'expérience vont quitter la ville pour aller travailler à Montréal ou Toronto. Et on ne peut pas se permettre de perdre des gens de talent."
Reste maintenant à voir si l'appel à la population sera entendu.
Le directeur des enquêtes a déclaré : "Il y a eu un seul meurtre en 2007 à Québec. C'est inquiétant car nos enquêteurs ne sont pas assez occupés. Ils risquent de perdre leur expertise avec si peu de meurtres."
Durant leur conférence de presse, les enquêteurs se remémoraient avec joie les belles années où la guerre des motards faisait rage. Il y avait plusieurs homicides et beaucoup de temps supplémentaire très payant. Présentement, les enquêteurs doivent se résigner à travailler sur des "cold cases", des vieux cas d'homicides non encore résolus.
Le service de police de Québec veut que la population fasse davantage pour remédier à la présente situation. Le directeur disait à ce propos "Il faut que la population de Québec s'implique. Il faut qu'il y ait plus de meurtres à Québec. Sinon, des enquêteurs d'expérience vont quitter la ville pour aller travailler à Montréal ou Toronto. Et on ne peut pas se permettre de perdre des gens de talent."
Reste maintenant à voir si l'appel à la population sera entendu.
mercredi 28 novembre 2007
Nouvelle promotion de Bell : chassez nos deux castors
Le service à la clientèle de Bell, débordé de plaintes de personnes écoeurées de voir partout les deux castors de Bell, a demandé au service du marketing d'arrêter toutes les publicités utilisant ces deux personnages.
Un processus de création du service de marketing s'est alors enclenché. Les publicitaires ont pensé à la promotion suivante : chassez nos deux castors. Tous les clients insatisfaits des services de Bell, que ce soit au niveau de la téléphonie mobile ou terrestre, d'internet, de télévision ou encore de la facturation, pourront s'inscrire au tirage au sort de cette activité.
Deux gagnants seront choisis et pourront participer à la chasse aux deux castors. Cette chasse se déroulera ce printemps dans un territoire situé dans les Laurentides. Les deux chasseurs pourront tirer avec des carabines à plomb.
Les comédiens faisant les voix des castors en français, Patrice Robitaille et Laurent Paquin, ont accepté de participer. Ils devront revêtir les costumes de castors et courir le risque de se faire tirer dessus. Ils seront protégés par un équipement qui devrait empêcher les plombs d'atteindre leur corps.
Les clients du service internet de Bell pourront voir en direct cette chasse aux castors.
Un processus de création du service de marketing s'est alors enclenché. Les publicitaires ont pensé à la promotion suivante : chassez nos deux castors. Tous les clients insatisfaits des services de Bell, que ce soit au niveau de la téléphonie mobile ou terrestre, d'internet, de télévision ou encore de la facturation, pourront s'inscrire au tirage au sort de cette activité.
Deux gagnants seront choisis et pourront participer à la chasse aux deux castors. Cette chasse se déroulera ce printemps dans un territoire situé dans les Laurentides. Les deux chasseurs pourront tirer avec des carabines à plomb.
Les comédiens faisant les voix des castors en français, Patrice Robitaille et Laurent Paquin, ont accepté de participer. Ils devront revêtir les costumes de castors et courir le risque de se faire tirer dessus. Ils seront protégés par un équipement qui devrait empêcher les plombs d'atteindre leur corps.
Les clients du service internet de Bell pourront voir en direct cette chasse aux castors.
lundi 26 novembre 2007
FTQ : André Boisclair veut remplacer Henri Massé à la présidence
Henri Massé, le président de la Fédération des travailleurs du Québec (FTQ), prend sa retraite le vendredi 30 novembre. On vient d'apprendre en exclusivité qu'André Boisclair va présenter sa candidature pour devenir le nouveau président de ce syndicat.
Boisclair, malgré son aventure misérable comme chef du Parti québécois, n'a pas perdu le goût de la vie publique. Il nous a fait la déclaration suivante : "Au Québec, ce n'est pas en étant chef d'un parti politique qu'on peut exercer le pouvoir. Le vrai pouvoir est exercé par les syndicats."
La FTQ est un syndicat qui regroupe un demi-million de membres. Boisclair a dit que de travailler pour autant de membres, ça serait un rêve devenu réalité pour lui.
André Boisclair nous a aussi dit : "La FTQ est un syndicat bien puissant dans le monde de la construction. Et moi, j'ai toujours voulu travailler avec des gars de la construction. C'est un monde viril que je veux pénétrer." Plus tard dans l'entretien, Boisclair nous a confié : "J'ai toujours rêvé de porter un jour des bottes et un chapeau de construction, un peu comme ce chanteur du groupe Village People" tout en nous montrant une photo du groupe qu'il a dans son portefeuille.
Boisclair pense qu'il a de bonnes chances de remporter le vote pour devenir président du syndicat FTQ. À ce propos, il a dit "Si des membres du syndicat veulent être avec moi, je vais tout faire pour les satisfaire et les rendre heureux et gais. "
Le vote pour la présidence de la FTQ se tiendra lors du congrès qui se termine vendredi.
Boisclair, malgré son aventure misérable comme chef du Parti québécois, n'a pas perdu le goût de la vie publique. Il nous a fait la déclaration suivante : "Au Québec, ce n'est pas en étant chef d'un parti politique qu'on peut exercer le pouvoir. Le vrai pouvoir est exercé par les syndicats."
La FTQ est un syndicat qui regroupe un demi-million de membres. Boisclair a dit que de travailler pour autant de membres, ça serait un rêve devenu réalité pour lui.
André Boisclair nous a aussi dit : "La FTQ est un syndicat bien puissant dans le monde de la construction. Et moi, j'ai toujours voulu travailler avec des gars de la construction. C'est un monde viril que je veux pénétrer." Plus tard dans l'entretien, Boisclair nous a confié : "J'ai toujours rêvé de porter un jour des bottes et un chapeau de construction, un peu comme ce chanteur du groupe Village People" tout en nous montrant une photo du groupe qu'il a dans son portefeuille.
Boisclair pense qu'il a de bonnes chances de remporter le vote pour devenir président du syndicat FTQ. À ce propos, il a dit "Si des membres du syndicat veulent être avec moi, je vais tout faire pour les satisfaire et les rendre heureux et gais. "
Le vote pour la présidence de la FTQ se tiendra lors du congrès qui se termine vendredi.
vendredi 23 novembre 2007
Moratoire sur le Taser gun : les policiers devront plutôt utiliser le lasso
Suite aux récentes tragédies mortelles impliquant l'utilisation du Taser par des policiers, le ministre de la Sécurité publique, M. Jacques Dupuis, va imposer un moratoire sur l'utilisation du Taser gun. Comme moyen de remplacement, le ministre va suggérer aux corps policiers d'utiliser le lasso.
Voici ce que le ministre a dit dans son communiqué : "Le lasso peut sembler dépassé. Mais il faut se rappeler que bien des shériffs ont utilisé ce moyen pour capturer des criminels célèbres. Aussi, le lasso est inoffensif et aucune personne risque d'être tuée en étant capturée avec de la corde."
Le ministre disait aussi plus loin qu'il a vu bien des spécialistes du lasso lors du dernier festival western de St-Tite. Il était étonné que ces cowboys des temps modernes puissent capturer aussi facilement un boeuf enragé. Comme le ministre l'a lui-même illustré, si un taureau en rut de 5000 livres peut être maîtrisé par un lasso, un crotté de 250 livres sur le crack peut très bien être arrêté aussi par un lasso.
Le ministre termine son communiqué en disant que ces experts en lasso du festival western vont pouvoir assurer la formation des différents corps policiers du Québec. Les premiers policiers qui vont pouvoir utiliser le lasso devraient être prêts en février 2008. À suivre.
Voici ce que le ministre a dit dans son communiqué : "Le lasso peut sembler dépassé. Mais il faut se rappeler que bien des shériffs ont utilisé ce moyen pour capturer des criminels célèbres. Aussi, le lasso est inoffensif et aucune personne risque d'être tuée en étant capturée avec de la corde."
Le ministre disait aussi plus loin qu'il a vu bien des spécialistes du lasso lors du dernier festival western de St-Tite. Il était étonné que ces cowboys des temps modernes puissent capturer aussi facilement un boeuf enragé. Comme le ministre l'a lui-même illustré, si un taureau en rut de 5000 livres peut être maîtrisé par un lasso, un crotté de 250 livres sur le crack peut très bien être arrêté aussi par un lasso.
Le ministre termine son communiqué en disant que ces experts en lasso du festival western vont pouvoir assurer la formation des différents corps policiers du Québec. Les premiers policiers qui vont pouvoir utiliser le lasso devraient être prêts en février 2008. À suivre.
mercredi 21 novembre 2007
Exclusif : Un rapport du Ministère de la Santé recommande de ne plus opérer les 70 ans et plus
Une source travaillant au ministère de la santé et des services sociaux (MSSS) nous a transmis en exclusivité un rapport très gênant pour le gouvernement du Québec.
Ce rapport recommande de ne plus opérer les personnes âgées de 70 ans et plus et suggère plutôt de les laisser mourir à petit feu !!! Ceci afin de diminuer les coûts reliés aux soins de santé et de prévenir toute hausse de budget pour ce ministère qui dépense déjà 40% du budget total du gouvernement.
Comme il est indiqué dans le rapport, avec le vieillissement de la population de plus en plus important, le Québec s'en va dans un trou sans fond s'il continue à soigner ses personnes âgées comme il le fait présentement. -- Il est à noter que les personnes âgées sont désignées sous le vocable de "vieux" dans le rapport. -- Il va sans dire que ce rapport peut être qualifié de cruel.
Les auteurs du rapport justifient leur recommandation par des études démontrant les points suivants :
- les vieux ne sont plus les mêmes après des opérations importantes, ils perdent 40 % de leurs facultés cognitives et physiques ;
- les vieux reviennent se faire opérer l'année suivante dans une proportion de 85 %, ce qui prouve qu'une opération ne guérit rien, qu'elle ne fait qu'amener d'autres problèmes et va demander d'autres soins médicaux, souvent encore plus importants ;
- les vieux ont, pour la plupart, fini leur vie utile et ne sont plus productifs pour la société ;
- les vieux consomment énormément de médicaments, une fois morts, il y aura alors une économie pour le régime public d'assurance-médicaments ;
- les vieux sont ceux qui demandent le plus de soins de la part du personnel hospitalier : changements de couches jetables, manger mou, bains, recherche de dentiers perdus, etc. ;
- en faisant mourir les vieux plus tôt, il y aura économie pour les régimes de retraite et diminution de risques causés par des conducteurs roulant à 80 km/h sur les autoroutes.
Comme indiqué dans le rapport, il s'agit d'une recommandation très sévère mais elle devrait facilement être acceptée par la population en échange de baisses d'impôts. Aussi, les auteurs du rapport suggèrent au gouvernement d'adopter la mesure recommandée durant l'hiver. Ceci dans le but d'éviter des manifestations de vieux qui auraient trop froid pour aller protester dans les rues. Aussi, les vieux risquent peu de perturber la société par des grèves, la plupart ne travaillent pas. Et comme la majorité d'entre eux sont sourds, ils n'entendront même pas parler de ce rapport.
Décidément, ce rapport fera bientôt beaucoup de bruit à l'Assemblée nationale.
Ce rapport recommande de ne plus opérer les personnes âgées de 70 ans et plus et suggère plutôt de les laisser mourir à petit feu !!! Ceci afin de diminuer les coûts reliés aux soins de santé et de prévenir toute hausse de budget pour ce ministère qui dépense déjà 40% du budget total du gouvernement.
Comme il est indiqué dans le rapport, avec le vieillissement de la population de plus en plus important, le Québec s'en va dans un trou sans fond s'il continue à soigner ses personnes âgées comme il le fait présentement. -- Il est à noter que les personnes âgées sont désignées sous le vocable de "vieux" dans le rapport. -- Il va sans dire que ce rapport peut être qualifié de cruel.
Les auteurs du rapport justifient leur recommandation par des études démontrant les points suivants :
- les vieux ne sont plus les mêmes après des opérations importantes, ils perdent 40 % de leurs facultés cognitives et physiques ;
- les vieux reviennent se faire opérer l'année suivante dans une proportion de 85 %, ce qui prouve qu'une opération ne guérit rien, qu'elle ne fait qu'amener d'autres problèmes et va demander d'autres soins médicaux, souvent encore plus importants ;
- les vieux ont, pour la plupart, fini leur vie utile et ne sont plus productifs pour la société ;
- les vieux consomment énormément de médicaments, une fois morts, il y aura alors une économie pour le régime public d'assurance-médicaments ;
- les vieux sont ceux qui demandent le plus de soins de la part du personnel hospitalier : changements de couches jetables, manger mou, bains, recherche de dentiers perdus, etc. ;
- en faisant mourir les vieux plus tôt, il y aura économie pour les régimes de retraite et diminution de risques causés par des conducteurs roulant à 80 km/h sur les autoroutes.
Comme indiqué dans le rapport, il s'agit d'une recommandation très sévère mais elle devrait facilement être acceptée par la population en échange de baisses d'impôts. Aussi, les auteurs du rapport suggèrent au gouvernement d'adopter la mesure recommandée durant l'hiver. Ceci dans le but d'éviter des manifestations de vieux qui auraient trop froid pour aller protester dans les rues. Aussi, les vieux risquent peu de perturber la société par des grèves, la plupart ne travaillent pas. Et comme la majorité d'entre eux sont sourds, ils n'entendront même pas parler de ce rapport.
Décidément, ce rapport fera bientôt beaucoup de bruit à l'Assemblée nationale.
lundi 19 novembre 2007
La NHL révise le but refusé d'Alain Côté et accorde la Coupe Stanley aux Nordiques
Saison 1986-87, série Canadiens-Nordiques, finale de la division Adams, 5e match au Forum de Montréal. Alain Côté marque à la 15e minute de la 3e période. But controversé. L'arbitre Kerry Fraser refuse le but. Les Nordiques perdent ce match 3-2 et perdent ensuite la série 4-3. Le Canadiens passe à la ronde suivante et perd la série 4-2 aux mains des Flyers de Philadelphie. Les Oilers d'Edmonton gagnent la coupe Stanley contre les Flyers.
Aucune reprise vidéo n'existait à l'époque. Aujourd'hui, on peut consulter le vidéo du but d'Alain Côté sur YouTube à l'adresse suivante : http://www.youtube.com/watch?v=ASgzqfiEnDs
Les autorités de la NHL ont reçu une demande pour réviser ce but refusé. Des rumeurs circulent que c'est la Société du 400e de Québec qui a fait cette demande. Sûrement pour faire un coup d'éclat en 2008. D'autres rumeurs disent que c'est l'arbitre Kerry Fraser lui-même qui a demandé à la ligue d'accorder le but d'Alain Côté.
Grâce aux technologies de traitement de l'image qui existent aujourd'hui, la NHL a étudié le but refusé en 1987 et considère aujourd'hui qu'il est bon. Une fois le but accordé, la NHL a complètement révisé les séries éliminatoires de la saison 1986-87 pour corriger cette injustice faite aux Nordiques. Étudiant les équipes en place, considérant que le but refusé a démoralisé les Nordiques et favorisé le Canadiens, la NHL accorde rétroactivement la victoire de la série aux Nordiques de Québec.
Pour la ronde suivante, les autorités de la NHL considèrent que les Nordiques auraient battu les Flyers de Philadelphie. Le Canadiens de Montréal ont perdu cette série mais les Nordiques avaient une offensive supérieure aux Canadiens et la NHL juge que les Nordiques auraient gagné cette série finale de conférence.
Pour la série suivante, la finale de la coupe Stanley, la victoire est accordée rétroactivement aux Nordiques de Québec. Ceux qui pris cette décision considèrent que les Nordiques, avec les joueurs qu'ils avaient (Stastny, Hunter et Goulet entre autres), le momentum d'une première participation à la grande finale et le support d'une foule incroyable à Québec, auraient gagné cette série finale face aux Oilers d'Edmonton.
La NHL prévoit remettre à la ville de Québec cette coupe Stanley de la saison 1986-87 lors du championnat du monde de hockey qui aura lieu en mai 2008. La ville de Québec présentera ensuite une parade de la coupe Stanley sur la Grande-Allée.
Aucune reprise vidéo n'existait à l'époque. Aujourd'hui, on peut consulter le vidéo du but d'Alain Côté sur YouTube à l'adresse suivante : http://www.youtube.com/watch?v=ASgzqfiEnDs
Les autorités de la NHL ont reçu une demande pour réviser ce but refusé. Des rumeurs circulent que c'est la Société du 400e de Québec qui a fait cette demande. Sûrement pour faire un coup d'éclat en 2008. D'autres rumeurs disent que c'est l'arbitre Kerry Fraser lui-même qui a demandé à la ligue d'accorder le but d'Alain Côté.
Grâce aux technologies de traitement de l'image qui existent aujourd'hui, la NHL a étudié le but refusé en 1987 et considère aujourd'hui qu'il est bon. Une fois le but accordé, la NHL a complètement révisé les séries éliminatoires de la saison 1986-87 pour corriger cette injustice faite aux Nordiques. Étudiant les équipes en place, considérant que le but refusé a démoralisé les Nordiques et favorisé le Canadiens, la NHL accorde rétroactivement la victoire de la série aux Nordiques de Québec.
Pour la ronde suivante, les autorités de la NHL considèrent que les Nordiques auraient battu les Flyers de Philadelphie. Le Canadiens de Montréal ont perdu cette série mais les Nordiques avaient une offensive supérieure aux Canadiens et la NHL juge que les Nordiques auraient gagné cette série finale de conférence.
Pour la série suivante, la finale de la coupe Stanley, la victoire est accordée rétroactivement aux Nordiques de Québec. Ceux qui pris cette décision considèrent que les Nordiques, avec les joueurs qu'ils avaient (Stastny, Hunter et Goulet entre autres), le momentum d'une première participation à la grande finale et le support d'une foule incroyable à Québec, auraient gagné cette série finale face aux Oilers d'Edmonton.
La NHL prévoit remettre à la ville de Québec cette coupe Stanley de la saison 1986-87 lors du championnat du monde de hockey qui aura lieu en mai 2008. La ville de Québec présentera ensuite une parade de la coupe Stanley sur la Grande-Allée.
jeudi 15 novembre 2007
Jeunesse au Soleil verse $20 000 à Patrick Huard
L'organisme Jeunesse au Soleil qui vient en aide aux personnes dans le besoin est fier d'annoncer qu'il verse $20 000 à Patrick Huard et à son gérant pour qu'ils puissent aller à Paris en première classe.
Le directeur de Jeunesse au Soleil a été très ému cette semaine quand il a su qu'on offrait à Patrick Huard d'aller à Paris en classe économique pour la projection de son film Les trois p'tits cochons. Il a déclaré que Huard mérite mieux que de côtoyer des prolétariens dans une classe économique d'un vol Montréal-Paris.
Huard, l'homme aux mille talents, est un modèle pour les jeunes et il est important de démontrer à ces mêmes jeunes qu'une personne qui réussit sera recompensée à sa juste valeur. De voir que la société québécoise offre seulement un siège économique à Huard, ça risque de démoraliser des jeunes qui veulent réussir et de leur faire perdre confiance en la société.
L'organisme Jeunesse au Soleil souligne aussi que le temps était parfait pour donner le $20 000 puisque les demandes pour les paniers de Noël ne sont pas encore entrées. On peut maintenant dire que cette histoire finit bien.
Le directeur de Jeunesse au Soleil a été très ému cette semaine quand il a su qu'on offrait à Patrick Huard d'aller à Paris en classe économique pour la projection de son film Les trois p'tits cochons. Il a déclaré que Huard mérite mieux que de côtoyer des prolétariens dans une classe économique d'un vol Montréal-Paris.
Huard, l'homme aux mille talents, est un modèle pour les jeunes et il est important de démontrer à ces mêmes jeunes qu'une personne qui réussit sera recompensée à sa juste valeur. De voir que la société québécoise offre seulement un siège économique à Huard, ça risque de démoraliser des jeunes qui veulent réussir et de leur faire perdre confiance en la société.
L'organisme Jeunesse au Soleil souligne aussi que le temps était parfait pour donner le $20 000 puisque les demandes pour les paniers de Noël ne sont pas encore entrées. On peut maintenant dire que cette histoire finit bien.
mercredi 14 novembre 2007
Vasy retrouvé mort à la suite d'une overdose
Triste nouvelle. Vasy, celui qui devait donner l'exemple aux québécois pour être en forme et en bonne santé, est mort d'une façon honteuse ce matin. On a appris la nouvelle d'une infirmière travaillant dans la salle d'urgence où Vasy a été amené par des ambulanciers.
Vasy est mort d'une overdose. Des examens faits par des pathologistes ont conclu que Vasy était cardiaque et diabétique, qu'il souffrait de cholestérol et qu'il se droguait régulièrement. Une analyse sanguine a démontré que Vasy avait ingéré avant sa mort des drogues aussi diverses que du GHB, haschich, EPO, amphétamines, extasy et cocaïne.
On peut voir dans la photo du haut qui accompagne cette nouvelle que Vasy a été trouvé complètement ivre mort et gelé comme une balle lors d'une activité qu'il devait animer pour des enfants. Des enfants ont appelé eux-mêmes le 911 après que Vasy ait vomi sur eux et parce qu'il n'avait aucune réaction quand les enfants le battaient.
Vasy est mort d'une overdose. Des examens faits par des pathologistes ont conclu que Vasy était cardiaque et diabétique, qu'il souffrait de cholestérol et qu'il se droguait régulièrement. Une analyse sanguine a démontré que Vasy avait ingéré avant sa mort des drogues aussi diverses que du GHB, haschich, EPO, amphétamines, extasy et cocaïne.
On peut voir dans la photo du haut qui accompagne cette nouvelle que Vasy a été trouvé complètement ivre mort et gelé comme une balle lors d'une activité qu'il devait animer pour des enfants. Des enfants ont appelé eux-mêmes le 911 après que Vasy ait vomi sur eux et parce qu'il n'avait aucune réaction quand les enfants le battaient.
La mort de Vasy est une mauvaise nouvelle pour le gouvernement du Québec. Vasy avait été embauché dans le cadre d'un programme d'éducation pour manger mieux et bouger plus. Le moins qu'on puisse dire, la mort pathétique de Vasy prouve qu'il était loin de donner l'exemple. 
Vasy laisse dans le deuil son conjoint mauve Tinki Winky, le personnage des Teletubbies dont l'orientation sexuelle est ambiguë.
Vasy laisse dans le deuil son conjoint mauve Tinki Winky, le personnage des Teletubbies dont l'orientation sexuelle est ambiguë.
lundi 12 novembre 2007
Marie-Soleil Tougas retrouvée vivante parmi des loups
Incroyable ! Plus de dix ans après sa mort annoncée en 1997, Marie-Soleil Tougas est retrouvée vivante parmi une meute de loups par des autochtones de la Baie d'Ungava.
On se rappellera que cette comédienne, tellement appréciée par le public québécois, avait été déclarée morte dans un accident d'avion le 10 août 1997. Elle accompagnait alors le cinéaste Jean-Claude Lauzon qui pilotait lui-même son avion. Lauzon et Tougas étaient dans le grand nord québécois lorsque leur avion s'est écrasé au sol et a pris feu en pleine forêt dans un endroit difficile d'accès.
Patrice L'Écuyer et Gaston Lepage qui les accompagnaient dans un autre avion piloté par Lepage avaient vu l'avion des victimes s'écraser. Lorsqu'ils sont arrivés sur les lieux de l'accident, il était trop tard et deux corps, complètement calcinés et non identifiables, gisaient dans la carcasse de l'avion.
Maintenant que Marie-Soleil Tougas a été retrouvée, on explique l'erreur d'identification de son corps de la façon suivante. Marie-Soleil a été projetée à l'extérieur de l'avion lorsque celui-ci s'est mis à frapper des arbres dans sa chute. Le corps qu'on a retrouvé dans l'avion et qu'on a identifié par erreur comme étant celui de la jeune femme est en fait un orignal qui a été fauché par l'avion et qui s'est encastré dans le cockpit.
Le lieu de l'accident, tellement éloigné et difficile d'accès, la force intense du feu suite au crash de l'avion et la présence d'ossements dans les deux sièges de l'avion ont contribué à l'erreur d'identification.
Marie-Soleil Tougas a été retrouvée vivante hier par des autochtones de la Baie d'Ungava. Elle ne parle pas et semble être dans un état catatonique. Elle vivait parmi une meute de loups. Les autochtones pensent qu'elle a été recueillie par des loups lors de son accident et adoptée par une louve qui l'aurait nourrie.
On en saura bientôt plus sur cette découverte car une équipe médicale a été envoyée sur place pour aller au chevet de Marie-Soleil Tougas. Elle sera ensuite ramenée à Montréal pour qu'elle reçoive les soins appropriés.
TVA est très intéressé à ce que Marie-Soleil revienne en santé très rapidement. On veut qu'elle anime le prochain téléthon sur la recherche des maladies infantiles qui aura lieu le 1er décembre prochain.
On se rappellera que cette comédienne, tellement appréciée par le public québécois, avait été déclarée morte dans un accident d'avion le 10 août 1997. Elle accompagnait alors le cinéaste Jean-Claude Lauzon qui pilotait lui-même son avion. Lauzon et Tougas étaient dans le grand nord québécois lorsque leur avion s'est écrasé au sol et a pris feu en pleine forêt dans un endroit difficile d'accès.
Patrice L'Écuyer et Gaston Lepage qui les accompagnaient dans un autre avion piloté par Lepage avaient vu l'avion des victimes s'écraser. Lorsqu'ils sont arrivés sur les lieux de l'accident, il était trop tard et deux corps, complètement calcinés et non identifiables, gisaient dans la carcasse de l'avion.
Maintenant que Marie-Soleil Tougas a été retrouvée, on explique l'erreur d'identification de son corps de la façon suivante. Marie-Soleil a été projetée à l'extérieur de l'avion lorsque celui-ci s'est mis à frapper des arbres dans sa chute. Le corps qu'on a retrouvé dans l'avion et qu'on a identifié par erreur comme étant celui de la jeune femme est en fait un orignal qui a été fauché par l'avion et qui s'est encastré dans le cockpit.
Le lieu de l'accident, tellement éloigné et difficile d'accès, la force intense du feu suite au crash de l'avion et la présence d'ossements dans les deux sièges de l'avion ont contribué à l'erreur d'identification.
Marie-Soleil Tougas a été retrouvée vivante hier par des autochtones de la Baie d'Ungava. Elle ne parle pas et semble être dans un état catatonique. Elle vivait parmi une meute de loups. Les autochtones pensent qu'elle a été recueillie par des loups lors de son accident et adoptée par une louve qui l'aurait nourrie.
On en saura bientôt plus sur cette découverte car une équipe médicale a été envoyée sur place pour aller au chevet de Marie-Soleil Tougas. Elle sera ensuite ramenée à Montréal pour qu'elle reçoive les soins appropriés.
TVA est très intéressé à ce que Marie-Soleil revienne en santé très rapidement. On veut qu'elle anime le prochain téléthon sur la recherche des maladies infantiles qui aura lieu le 1er décembre prochain.
vendredi 9 novembre 2007
Wal-Mart obtient le prix Nobel de la Paix
Un prix qui va surprendre bien des gauchistes et des barbus qui militent dans les associations étudiantes. Un prix qui va briser les clichés de ceux qui se donnent bonne conscience et qui veulent bien paraître en chialant contre Wal-Mart.
Devant le tollé suscité par l'attribution du prix Nobel de la Paix à Al Gore, le comité norvégien chargé de décerner ce prix se ravise et l'attribue plutôt à Wal-Mart. Le comité a voulu ainsi récompenser Wal-Mart pour ses efforts faits pour diminuer les disparités économiques entre pays riches et pauvres et aussi pour avoir améliorer l'environnement.
Selon ce comité, grâce aux produits de la Chine et de d'autres pays émergents vendus dans leurs magasins, Wal-Mart a réussi à améliorer les conditions des travailleurs de ces pays. En faisant travailler des enfants des pays pauvres, Wal-Mart a réussi à les faire sortir de l'enfer de la prostitution et à leur permettre de ramener de l'argent à leurs parents si souvent démunis. En embauchant des femmes dans des pays où elles n'ont aucun droit, Wal-Mart rehausse l'estime de ces femmes et leur permet de s'émanciper.
De plus, avec leur pouvoir d'achat immense et leurs bas prix offerts, Wal-Mart permet aux familles pauvres occidentales qui achètent dans leurs magasins d'économiser beaucoup. Ce qui leur dégage de l'argent pour mieux nourrir leurs enfants et leur offrir une meilleure éducation. Par exemple en leur payant l'école privée et en leur achetant des livres.
Selon le comité qui a remis le Nobel de la Paix, Wal-Mart a aussi contribué à améliorer l'environnement. En effet, en offrant plusieurs produits sous un même toit, ces magasins permettent aux acheteurs de faire leurs achats en un seul endroit. Ce qui fait économiser de l'essence et permet de réduire les gaz à effet de serre. De plus, comme beaucoup de produits vendus chez Wal-Mart viennent d'outre-mer, ils sont transportés par bateaux plutôt que par camions. Le transport par bateaux sauve beaucoup de carburant et est beaucoup moins polluant que le transport par camions. Aussi, il permet aux marins qui proviennent souvent de pays pauvres de voir du pays et d'avoir un travail.
Devant le tollé suscité par l'attribution du prix Nobel de la Paix à Al Gore, le comité norvégien chargé de décerner ce prix se ravise et l'attribue plutôt à Wal-Mart. Le comité a voulu ainsi récompenser Wal-Mart pour ses efforts faits pour diminuer les disparités économiques entre pays riches et pauvres et aussi pour avoir améliorer l'environnement.
Selon ce comité, grâce aux produits de la Chine et de d'autres pays émergents vendus dans leurs magasins, Wal-Mart a réussi à améliorer les conditions des travailleurs de ces pays. En faisant travailler des enfants des pays pauvres, Wal-Mart a réussi à les faire sortir de l'enfer de la prostitution et à leur permettre de ramener de l'argent à leurs parents si souvent démunis. En embauchant des femmes dans des pays où elles n'ont aucun droit, Wal-Mart rehausse l'estime de ces femmes et leur permet de s'émanciper.
De plus, avec leur pouvoir d'achat immense et leurs bas prix offerts, Wal-Mart permet aux familles pauvres occidentales qui achètent dans leurs magasins d'économiser beaucoup. Ce qui leur dégage de l'argent pour mieux nourrir leurs enfants et leur offrir une meilleure éducation. Par exemple en leur payant l'école privée et en leur achetant des livres.
Selon le comité qui a remis le Nobel de la Paix, Wal-Mart a aussi contribué à améliorer l'environnement. En effet, en offrant plusieurs produits sous un même toit, ces magasins permettent aux acheteurs de faire leurs achats en un seul endroit. Ce qui fait économiser de l'essence et permet de réduire les gaz à effet de serre. De plus, comme beaucoup de produits vendus chez Wal-Mart viennent d'outre-mer, ils sont transportés par bateaux plutôt que par camions. Le transport par bateaux sauve beaucoup de carburant et est beaucoup moins polluant que le transport par camions. Aussi, il permet aux marins qui proviennent souvent de pays pauvres de voir du pays et d'avoir un travail.
jeudi 8 novembre 2007
Exclusif - Des personnages importants à Québec pour le 400e
La Société du 400e de Québec attend toujours confirmation pour les événements suivants :
- le spectacle du retour des Beatles sur les Plaines d'Abraham ;
- le départ de la navette spatiale à partir de l'aéroport de Québec ;
- la série finale de la Coupe Stanley à l'extérieur sur les Plaines ;
- un contre-la-montre sur le boul. Champlain comme première étape du Tour de France ;
- le départ de Québec de la course de voiliers America's Cup ;
- le match de football de la NFL de la Thanksgiving au Peps, Detroit vs équipe à confirmer ;
- la réunion du groupe Pink Floyd pour un spectacle unique à Québec.
Mais en attendant que ces événements se concrétisent, le 400e ne chôme pas et annonce de la grande visite pour 2008. En effet, des personnages importants et très connus ont accepté de visiter Québec pour les célébrations du 400e anniversaire de la ville.
Voici donc en exclusivité les personnages que l'on pourra voir et qui feront parler de Québec en 2008 :
- le p'tit bonhomme Pillsbury, Betty Crocker, Uncle Ben's et Aunt Jemima : vont donner des conférences dans des écoles de cuisine
- le Bonhomme 7 heures : se promènera dans les rues de Québec le soir de l'Halloween
- Capitaine Crunch : va participer à la campagne de financement pour le Club des petits déjeuners du Québec
- le lapin Energizer et les deux castors de Bell : seront à Québec pendant la période de la chasse
- Jack Daniel's et Captain Morgan : feront une tournée des bars de Québec
- Père Noël : se rendra dans les centres d'achats rencontrer les enfants
- Barbie : donnera des spectacles dans différents bars de danseuses de la région
- Charlie : caché dans la ville de Québec, un prix sera remis à la personne qui trouvera où est Charlie
Toutes ces visites vont assurer à Québec une couverture médiatique sans précédent.
- le spectacle du retour des Beatles sur les Plaines d'Abraham ;
- le départ de la navette spatiale à partir de l'aéroport de Québec ;
- la série finale de la Coupe Stanley à l'extérieur sur les Plaines ;
- un contre-la-montre sur le boul. Champlain comme première étape du Tour de France ;
- le départ de Québec de la course de voiliers America's Cup ;
- le match de football de la NFL de la Thanksgiving au Peps, Detroit vs équipe à confirmer ;
- la réunion du groupe Pink Floyd pour un spectacle unique à Québec.
Mais en attendant que ces événements se concrétisent, le 400e ne chôme pas et annonce de la grande visite pour 2008. En effet, des personnages importants et très connus ont accepté de visiter Québec pour les célébrations du 400e anniversaire de la ville.
Voici donc en exclusivité les personnages que l'on pourra voir et qui feront parler de Québec en 2008 :
- le p'tit bonhomme Pillsbury, Betty Crocker, Uncle Ben's et Aunt Jemima : vont donner des conférences dans des écoles de cuisine
- le Bonhomme 7 heures : se promènera dans les rues de Québec le soir de l'Halloween
- Capitaine Crunch : va participer à la campagne de financement pour le Club des petits déjeuners du Québec
- le lapin Energizer et les deux castors de Bell : seront à Québec pendant la période de la chasse
- Jack Daniel's et Captain Morgan : feront une tournée des bars de Québec
- Père Noël : se rendra dans les centres d'achats rencontrer les enfants
- Barbie : donnera des spectacles dans différents bars de danseuses de la région
- Charlie : caché dans la ville de Québec, un prix sera remis à la personne qui trouvera où est Charlie
Toutes ces visites vont assurer à Québec une couverture médiatique sans précédent.
mardi 6 novembre 2007
Les médias du Québec recherchent des personnes misérables pour Noël
Comme à chaque année, les différents médias du Québec ont besoin de gens misérables qui accepteront de raconter leur histoire. Ceci afin de diffuser des reportages que les médias appellent du "human". En d'autres mots, de bonnes histoires pour faire brailler les gens et les faire sentir coupables de consommer autant en cette période des fêtes.
Non seulement ces reportages passent très bien et attirent du capital de sympathie, mais ils peuvent aussi être produits avant les vacances et être diffusés n'importe quand. Ce qui permet aux journalistes de partir en vacances pour Noël tout en ayant des reportages à diffuser pendant ces mêmes vacances.
Les différentes stations de radio et de télévision ainsi que les journaux recherchent donc des gens misérables et faisant pitié qui désirent raconter leur histoire. Ceux qui vont accepter verront leur histoire diffusée durant le mois de décembre. Les journalistes se gardent le droit de modifier leur histoire afin de la rendre encore plus pathétique.
Les médias recherchent idéalement des personnes telles que :
- une personne âgée vivant seule dans un foyer et n'ayant plus aucune famille pour Noël ;
- une mère monoparentale victime d'un incendie, n'ayant aucune assurance et ayant perdu tout dans le feu, incluant les quelques cadeaux minables achetés pour les enfants ;
- un enfant atteint de cancer qui va passer Noël à l'hôpital, préférablement un enfant provenant d'une région éloignée et dont les parents doivent quitter leur emploi pour être au chevet de l'enfant (donc sans revenus pendant l'hospitalisation).
Les personnes qui vont accepter de parler aux médias peuvent voir leur vie changer. En effet, lors des dernières années, plusieurs mères monoparentales, des handicapés et des personnes âgées seules qui ont raconté leur histoire ont reçu plusieurs cadeaux de personnes émues. Même certains assistés sociaux se sont vus offrir un travail par des patrons qui pensaient leur faire un cadeau en les faisant travailler.
Ceux qui sont intéressés peuvent communiquer avec les journaux et les stations de radio et télévision.
Non seulement ces reportages passent très bien et attirent du capital de sympathie, mais ils peuvent aussi être produits avant les vacances et être diffusés n'importe quand. Ce qui permet aux journalistes de partir en vacances pour Noël tout en ayant des reportages à diffuser pendant ces mêmes vacances.
Les différentes stations de radio et de télévision ainsi que les journaux recherchent donc des gens misérables et faisant pitié qui désirent raconter leur histoire. Ceux qui vont accepter verront leur histoire diffusée durant le mois de décembre. Les journalistes se gardent le droit de modifier leur histoire afin de la rendre encore plus pathétique.
Les médias recherchent idéalement des personnes telles que :
- une personne âgée vivant seule dans un foyer et n'ayant plus aucune famille pour Noël ;
- une mère monoparentale victime d'un incendie, n'ayant aucune assurance et ayant perdu tout dans le feu, incluant les quelques cadeaux minables achetés pour les enfants ;
- un enfant atteint de cancer qui va passer Noël à l'hôpital, préférablement un enfant provenant d'une région éloignée et dont les parents doivent quitter leur emploi pour être au chevet de l'enfant (donc sans revenus pendant l'hospitalisation).
Les personnes qui vont accepter de parler aux médias peuvent voir leur vie changer. En effet, lors des dernières années, plusieurs mères monoparentales, des handicapés et des personnes âgées seules qui ont raconté leur histoire ont reçu plusieurs cadeaux de personnes émues. Même certains assistés sociaux se sont vus offrir un travail par des patrons qui pensaient leur faire un cadeau en les faisant travailler.
Ceux qui sont intéressés peuvent communiquer avec les journaux et les stations de radio et télévision.
mercredi 31 octobre 2007
En primeur : Dévoilement du rapport de la Commission Bouchard-Taylor sur les accomodements raisonnables
La commission Bouchard-Taylor sur les accomodements raisonnables était à Québec cette semaine. Des employés de l'hôtel où logeaient les membres de la commission ont réussi à mettre la main sur une partie du rapport. Ils nous ont transmis l'information en exclusivité.
On peut présumer que les commissaires ont déjà leur idée faite sur l'orientation que prendra leur rapport. Voici ce qu'on peut y lire :
- les commissaires Bouchard et Taylor ont créé un Comité de sages provenant des communautés culturelles pour les aider dans la rédaction de leur rapport ;
- ce comité de sages comprend : l'iman Said Jaziri, Claude Vorillhon (alias Raël), Nima Mazhiri, Valeri Fabrikant et Vito Rizzuto ;
- comme pour la GRC, le turban sera permis pour les policiers de la Sûreté du Québec qui sont d'origine sikh ;
- afin de ne pas léser les policiers d'origine québécoise, il leur sera permis de patrouiller avec une tuque ou une casquette du Canadiens de Montréal ;
- les femmes musulmanes pourront continuer de porter le voile mais celui-ci devra être transparent ;
- deux sortes de cabanes à sucre vont exister au Québec à compter du printemps 2008 : celles qui servent du lard et celles sans lard ;
- deux plats seront maintenant considérés comme traditionnels au Québec : la tourtière du Lac St-Jean et la tourtière au couscous du quartier Côte-des-Neiges de Montréal ;
- les blasphèmes d'origine religieuse tels que "crisse", "tabarnac" et "osti" devront être remplacés par des blasphèmes d'origine sexuelle comme ceux utilisés dans la langue anglaise : "salope" (bitch), "fourre" (fuck) et "orifice anal" (asshole) ;
- les seuls symboles religieux catholiques acceptés dans les institutions québécoises seront des images de crucifix portés par la chanteuse Madonna habillée en petite tenue.
On peut présumer que les commissaires ont déjà leur idée faite sur l'orientation que prendra leur rapport. Voici ce qu'on peut y lire :
- les commissaires Bouchard et Taylor ont créé un Comité de sages provenant des communautés culturelles pour les aider dans la rédaction de leur rapport ;
- ce comité de sages comprend : l'iman Said Jaziri, Claude Vorillhon (alias Raël), Nima Mazhiri, Valeri Fabrikant et Vito Rizzuto ;
- comme pour la GRC, le turban sera permis pour les policiers de la Sûreté du Québec qui sont d'origine sikh ;
- afin de ne pas léser les policiers d'origine québécoise, il leur sera permis de patrouiller avec une tuque ou une casquette du Canadiens de Montréal ;
- les femmes musulmanes pourront continuer de porter le voile mais celui-ci devra être transparent ;
- deux sortes de cabanes à sucre vont exister au Québec à compter du printemps 2008 : celles qui servent du lard et celles sans lard ;
- deux plats seront maintenant considérés comme traditionnels au Québec : la tourtière du Lac St-Jean et la tourtière au couscous du quartier Côte-des-Neiges de Montréal ;
- les blasphèmes d'origine religieuse tels que "crisse", "tabarnac" et "osti" devront être remplacés par des blasphèmes d'origine sexuelle comme ceux utilisés dans la langue anglaise : "salope" (bitch), "fourre" (fuck) et "orifice anal" (asshole) ;
- les seuls symboles religieux catholiques acceptés dans les institutions québécoises seront des images de crucifix portés par la chanteuse Madonna habillée en petite tenue.
vendredi 26 octobre 2007
Recommandations pour l'Halloween
Le Ministère de la Sécurité publique a émis des recommandations pour la prochaine soirée d'Halloween. Ceci dans le but d'assurer la plus grande sécurité de tous, et plus particulièrement pour protéger les enfants.
- Les enfants ne devraient pas se déguiser. Un déguisement pourrait empêcher l'enfant de courir pour se sauver.
- Il est préférable de ne pas maquiller les enfants. Un maquillage pourrait nuire à l'identification d'un enfant advenant sa disparition.
- En tout temps, un des deux parents doit accompagner son enfant lors de la soirée d'Halloween et avoir avec lui un téléphone cellulaire. L'autre parent doit rester à la maison en cas d'appel d'urgence. Pour les parents qui sont seuls ou qui n'ont pas de téléphone cellulaire, il serait préférable de ne pas passer l'Halloween.
- Pour se procurer des bonbons, il est préférable de cogner aux portes de personnes connues seulement.
- Si vous tenez absolument à visiter une maison habitée par des inconnus, vous devriez faire les démarches suivantes avant la visite :
- consulter des sites internet permettant d'avoir le nom du propriétaire par son adresse, tels que Canada411.ca ou 411.ca
- avec le nom du propriétaire, consulter le site du Ministère de la Justice pour savoir s'il a déjà été reconnu coupable d'actes criminels
- vérifier si le propriétaire fait partie du registre des criminels dangereux et celui des délinquants sexuels
- Les bonbons obtenus à l'Halloween doivent, avant d'être consommés, être bouillis avec leur emballage pendant vingt minutes dans une solution contenant 1 partie de vinaigre pour 9 parties d'eau.
- Tous les fruits reçus à l'Halloween doivent être envoyés au poste de police de votre municipalité avec l'adresse du donateur. Des vérifications seront faites sur ces fruits pour s'assurer qu'ils ne sont pas toxiques et qu'ils ne contiennent pas de lames de rasoir.
- Les enfants ne devraient pas se déguiser. Un déguisement pourrait empêcher l'enfant de courir pour se sauver.
- Il est préférable de ne pas maquiller les enfants. Un maquillage pourrait nuire à l'identification d'un enfant advenant sa disparition.
- En tout temps, un des deux parents doit accompagner son enfant lors de la soirée d'Halloween et avoir avec lui un téléphone cellulaire. L'autre parent doit rester à la maison en cas d'appel d'urgence. Pour les parents qui sont seuls ou qui n'ont pas de téléphone cellulaire, il serait préférable de ne pas passer l'Halloween.
- Pour se procurer des bonbons, il est préférable de cogner aux portes de personnes connues seulement.
- Si vous tenez absolument à visiter une maison habitée par des inconnus, vous devriez faire les démarches suivantes avant la visite :
- consulter des sites internet permettant d'avoir le nom du propriétaire par son adresse, tels que Canada411.ca ou 411.ca
- avec le nom du propriétaire, consulter le site du Ministère de la Justice pour savoir s'il a déjà été reconnu coupable d'actes criminels
- vérifier si le propriétaire fait partie du registre des criminels dangereux et celui des délinquants sexuels
- Les bonbons obtenus à l'Halloween doivent, avant d'être consommés, être bouillis avec leur emballage pendant vingt minutes dans une solution contenant 1 partie de vinaigre pour 9 parties d'eau.
- Tous les fruits reçus à l'Halloween doivent être envoyés au poste de police de votre municipalité avec l'adresse du donateur. Des vérifications seront faites sur ces fruits pour s'assurer qu'ils ne sont pas toxiques et qu'ils ne contiennent pas de lames de rasoir.
mardi 23 octobre 2007
Incroyable - Walt Disney bientôt dégelé !
Le pdg de la compagnie Walt Disney, M. Robert A. Iger, annoncera bientôt que le corps du fondateur, M. Walt Disney lui-même, sera dégelé en 2008. M. Walt Disney sera donc littéralement ramené à la vie et ensuite sera opéré pour traiter son cancer du poumon. Par le fait même, le président de la compagnie Disney admet que la rumeur voulant que M. Walt Disney ait été congelé par un procédé cryogénique alors qu'il était atteint d'un cancer est vraie.
Rappel des faits. En 1966, M. Disney était atteint d'un cancer au poumon et il lui restait peu de temps à vivre. Voulant rester en vie le plus longtemps possible, il s'est décidé à subir une congélation et a demandé à être dégelé une fois qu'on pourra guérir son cancer. On a donc congelé son corps par un procédé cryogénique dont les détails seront dévoilés plus tard. Le corps de M. Disney a été maintenu depuis 1966 à des températures sous zéro.
Maintenant que son cancer peut être traité, on va procéder à la décongélation du corps de M. Walt Disney en 2008. Ce moment sera extraordinaire car, en quelque sorte, on ramène quelqu'un à la vie pour la toute première fois. On peut penser que bien des personnes mourantes seront tentées de subir une congélation pour ensuite être ramenées à la vie et guéries dans le futur.
Des détails sur ce procédé de congélation du corps sont disponibles à l'adresse suivante : http://www.transtime.com/
Rappel des faits. En 1966, M. Disney était atteint d'un cancer au poumon et il lui restait peu de temps à vivre. Voulant rester en vie le plus longtemps possible, il s'est décidé à subir une congélation et a demandé à être dégelé une fois qu'on pourra guérir son cancer. On a donc congelé son corps par un procédé cryogénique dont les détails seront dévoilés plus tard. Le corps de M. Disney a été maintenu depuis 1966 à des températures sous zéro.
Maintenant que son cancer peut être traité, on va procéder à la décongélation du corps de M. Walt Disney en 2008. Ce moment sera extraordinaire car, en quelque sorte, on ramène quelqu'un à la vie pour la toute première fois. On peut penser que bien des personnes mourantes seront tentées de subir une congélation pour ensuite être ramenées à la vie et guéries dans le futur.
Des détails sur ce procédé de congélation du corps sont disponibles à l'adresse suivante : http://www.transtime.com/
vendredi 19 octobre 2007
Devenez joueur d'un soir pour le Canadiens de Montréal
Exclusif - Le club de hockey Canadiens de Montréal prépare présentement un concours "Devenez joueur d'un soir pour le Canadiens". Ce concours va permettre à celui ou celle qui va gagner le concours de jouer un vrai match du Canadiens, sur la glace et habillé dans l'uniforme du Canadiens de Montréal.
Ce concours a été initié par les autorités de la Ligue Nationale. La LNH veut augmenter la popularité du hockey aux Etats-Unis et veut faire parler d'elle. Les assistances des matchs de plusieurs équipes américaines ne sont pas à la hauteur et aucun contrat majeur de télédiffusion n'existe pour la LNH aux Etats-Unis. La LNH veut donc profiter de la popularité des émissions de télé-réalité qui existent aux Etats-Unis Toutes ces émissions permettent à des gens du public de faire voir tout leur talent. La LNH espère recréer le même engouement avec le concours "Devenez joueur d'un soir".
Plusieurs points restent encore à être déterminés. Comme par exemple, le joueur d'un soir jouera-t-il sur le 1er ou 4e trio, en avantage numérique, peut-il jouer comme gardien de but, est-ce que les femmes pourront participer, etc. Aussi, le nombre de minutes que le joueur d'un soir va jouer reste à être précisé.
Le Canadiens a accepté d'être la première équipe à participer à ce projet. Mais ils aimeraient bien que les autres équipes de la Ligue Nationale fassent jouer elles aussi des joueurs d'un soir, question de ne pas défavoriser le Canadiens de Montréal lorsque ce joueur d'un soir va être sur la glace.
Interrogé à ce sujet, l'entraîneur Guy Carbonneau a déclaré "Si ça marche, je suis sûr que l'amateur va faire de meilleures passes que celles de Tom Kostopoulos". Il faut rappeler que cette mauvaise passe de Kostopoulos a permis aux Sénateurs de gagner le match contre le Canadiens.
Ce concours a été initié par les autorités de la Ligue Nationale. La LNH veut augmenter la popularité du hockey aux Etats-Unis et veut faire parler d'elle. Les assistances des matchs de plusieurs équipes américaines ne sont pas à la hauteur et aucun contrat majeur de télédiffusion n'existe pour la LNH aux Etats-Unis. La LNH veut donc profiter de la popularité des émissions de télé-réalité qui existent aux Etats-Unis Toutes ces émissions permettent à des gens du public de faire voir tout leur talent. La LNH espère recréer le même engouement avec le concours "Devenez joueur d'un soir".
Plusieurs points restent encore à être déterminés. Comme par exemple, le joueur d'un soir jouera-t-il sur le 1er ou 4e trio, en avantage numérique, peut-il jouer comme gardien de but, est-ce que les femmes pourront participer, etc. Aussi, le nombre de minutes que le joueur d'un soir va jouer reste à être précisé.
Le Canadiens a accepté d'être la première équipe à participer à ce projet. Mais ils aimeraient bien que les autres équipes de la Ligue Nationale fassent jouer elles aussi des joueurs d'un soir, question de ne pas défavoriser le Canadiens de Montréal lorsque ce joueur d'un soir va être sur la glace.
Interrogé à ce sujet, l'entraîneur Guy Carbonneau a déclaré "Si ça marche, je suis sûr que l'amateur va faire de meilleures passes que celles de Tom Kostopoulos". Il faut rappeler que cette mauvaise passe de Kostopoulos a permis aux Sénateurs de gagner le match contre le Canadiens.
mercredi 17 octobre 2007
Exclusif : Le retour des Beatles pour le 400e de Québec !
Exclusif - La Société du 400e de Québec prépare un coup fumant, un spectacle incroyable qui fera parler de la ville de Québec à travers toute la planète : le retour des Beatles.
Le 400e de Québec est en pourparlers avec les deux Beatles toujours vivants, Paul McCartney et Ringo Starr, ainsi qu'avec les veuves de John Lennon et George Harrison, soit Mmes Yoko Ono et Olivia Harrison. Les deux Beatles encore vivants seraient sur scène avec John Lennon et George Harrison qui seraient ressuscités grâce à une technologie spéciale, la même utilisée pour faire chanter Elvis Presley avec Céline Dion l'année dernière lors d'une émission d'American Idol.
Ce spectacle serait présenté sur les Plaines d'Abraham et diffusé sur plusieurs réseaux de télévision à travers toute la planète. La Société du 400e de Québec a réussi à convaincre les Beatles grâce à l'aide du Cirque du Soleil et plus spécialement Guy Laliberté. Le prix des billets n'a pas encore été annoncé mais on prévoit qu'ils seront abordables, grâce aux revenus de télévision engendrés par la diffusion du spectacle.
À suivre...
Le 400e de Québec est en pourparlers avec les deux Beatles toujours vivants, Paul McCartney et Ringo Starr, ainsi qu'avec les veuves de John Lennon et George Harrison, soit Mmes Yoko Ono et Olivia Harrison. Les deux Beatles encore vivants seraient sur scène avec John Lennon et George Harrison qui seraient ressuscités grâce à une technologie spéciale, la même utilisée pour faire chanter Elvis Presley avec Céline Dion l'année dernière lors d'une émission d'American Idol.
Ce spectacle serait présenté sur les Plaines d'Abraham et diffusé sur plusieurs réseaux de télévision à travers toute la planète. La Société du 400e de Québec a réussi à convaincre les Beatles grâce à l'aide du Cirque du Soleil et plus spécialement Guy Laliberté. Le prix des billets n'a pas encore été annoncé mais on prévoit qu'ils seront abordables, grâce aux revenus de télévision engendrés par la diffusion du spectacle.
À suivre...
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