Des miracles dans un stationnement d'une épicerie Métro à Montréal

Un employé affecté au ramassage des chariots dans le stationnement d'une épicerie Métro de Montréal voit régulièrement des miracles se produire devant lui. L'épicerie où il travaille est située près de l'Oratoire St-Joseph. "J'ai commencé à travailler ici le dimanche de Pâques. Ma mère est très croyante. Elle m'a dit que de commencer un emploi le jour de Pâques et si près de l'Oratoire doit être un signe des cieux" nous a dit le jeune homme.

Sa mère doit dire vrai puisqu'il nous a confié être témoin de plusieurs miracles à cette épicerie. Selon lui, des gens garent leur auto dans le stationnement pour handicapés de l'épicerie et miraculeusement, se mettent à marcher et sortent de leur auto sans problèmes. "C'est bien simple, je n'ai jamais vu un handicapé qui utilise ces parkings sortir de son auto avec difficulté. Tous ceux que j'ai vus n'ont aucun problème de santé. Dieu doit les avoir guéris" nous disait avec excitation l'employé de l'épicerie.

Devant de telles affirmations, nous avons vérifié par nous-mêmes les supposés miracles. Nous sommes allés dans le stationnement en question et nous pouvons vous dire que tout est vrai. De vrais miracles se produisent. Les handicapés sortent guéris de leur véhicule. Enfin une belle histoire dans cet hiver qui s'éternise.

Des oméga-3 distribués aux spectateurs du match Remparts-Saguenéens

La Sécurité civile va distribuer gratuitement à Chicoutimi des capsules d'oméga-3 aux spectateurs du 5e match de la série Remparts-Saguenéens. On sait que les oméga-3 stimulent la bonne humeur chez les gens qui en consomment. Et de la bonne humeur, les partisans des Saguenéens de Chicoutimi en auront besoin en regardant leur équipe locale perdre le match et la série 4 de 7 face aux puissants Remparts.

Connaissant le peu de sécurité qu'il y a au centre Georges-Vézina de Chicoutimi, la Sécurité civile a peur que les partisans des Saguenéens provoquent une émeute et mettent en danger la sécurité des Remparts et de leurs partisans. On peut se rappeler les événements en janvier 2007 alors que des supporters des Sags ont empêché les joueurs des Remparts d'entrer dans leur autobus alors qu'ils quittaient l'amphithéâtre après la partie.

Afin de prévenir les problèmes et de conserver une bonne ambiance durant le match, des capsules d'oméga-3 seront distribuées gratuitement aux spectateurs. On va aussi mélanger des oméga-3 à la bière qui sera servie pour s'assurer que les ivrognes locaux en ingèrent et restent calmes et de bonne humeur.

Défi All-Bran : plusieurs morts suspectes

On a appris que des enquêteurs de la police scientifique de la Sûreté du Québec travaillent présentement sur plusieurs morts suspectes. Un point commun existe entre ces personnes décédées : toutes participaient au Défi All-Bran. Ce défi, largement médiatisé par des publicités télévisées, consiste à consommer ½ tasse de céréales All-Bran à chaque jour pendant deux semaines.

Les personnes qui sont mortes après leur participation à ce défi ont toutes eu des convulsions terribles. Leur estomac se vidait quasiment de façon instantanée peu après avoir ingéré de la nourriture, leur anus projetant la nourriture à peine digérée partout autour de la victime.

Agriculture Canada a demandé à Kellogg's de retirer ses céréales le temps que l'enquête se termine. Plus de détails à venir sur cette histoire scatologique.

Québec veut ouvrir des centres d'appels faisant travailler des singes

Jusqu'à maintenant, des centres d'appels avaient été ouverts au Québec mais même avec des subventions et des crédits d'impôts, ces centres d'appels ne faisaient pas de profits. La concurrence provenant de partout au monde (Inde, Bangladesh, etc.) et offrant des coûts de main d'oeuvre dérisoires (23 cents/heure) font en sorte qu'il est impossible d'avoir des centres d'appels faisant des profits au Québec.

Dans le but de concurrencer l'Inde et les autres pays émergents, le gouvernement du Québec songe à ouvrir des centres d'appels embauchant des singes. Cette idée peut sembler farfelue à première vue mais elle mérite d'être étudiée plus à fond.

En réussissant à faire du profit avec des singes, les centres d'appels emploieraient quand même un peu de personnes humaines. Les superviseurs, les concierges et les employés s'occupant des singes seraient de vrais humains. C'est quand même déjà mieux que d'avoir un centre d'appels embauchant seulement des humains mais qui doit fermer parce qu'il ne fait pas ses frais.

Pour ce qui est des singes, on sait qu'ils peuvent effectuer des tâches complexes. Des singes peuvent aider des handicapés et certains sont déjà allés dans l'espace. Avec les systèmes automatisés de traitement des appels qui existent présentement, il n'y aura aucune différence que ce soit un singe ou une machine qui nous réponde.

Bagarre Remparts-Saguenéens : les effluves d'aluminium responsables de cette violence ?

Les Remparts de Québec disputaient le 2e match de la série 4 de 7 contre les Saguenéens de Chicoutimi samedi soir dernier. Une bagarre impliquant les joueurs présents sur la glace a eu lieu à la fin de la deuxième période. C'est dans cette bagarre que le gardien Jonathan Roy, fils de Patrick Roy, s'est battu contre le gardien Bobby Nadeau et a par la suite fait des doigts d'honneur à la foule de Chicoutimi.

Il est très surprenant qu'une bataille ait lieu au hockey junior majeur. Cette bataille de samedi serait d'ailleurs la toute première de la saison 2007-2008 de la LHJMQ. C'est pourquoi cette bataille a eu autant de couverture médiatique en fin de semaine. Surtout de la part de LCN.

Martin Landry, un chercheur de l'Institut national de la santé publique du Québec (INSPQ), a une explication pour justifier la violence dans ce match : les effluves provenant des différentes usines de transformation d'aluminium dans la région. Il rappelle d'ailleurs que le Saguenay est la capitale mondiale de l'aluminium.

Selon ce chercheur, les usines d'aluminium rejettent beaucoup de polluants dans l'air. Ce qui perturbe le cerveau des gens qui en respirent. D'après M. Landry, ces effluves d'aluminium au Saguenay/Lac-St-Jean serait la cause de plusieurs maladies consanguines que l'on retrouve dans cette région. Ça et aussi le fait que frères et soeurs de cette région n'hésitent pas à avoir des relations sexuelles entre eux.

Le chercheur explique que l'aluminium rend les gens un peu fous. "On a qu'à regarder la foule assistant aux matchs des Saguenéens. Une vraie foule de retardés consanguins. Regardez le coach Richard Martel, il fait un fou de lui à chaque match" nous confiait M. Landry.

Le chercheur souligne d'ailleurs que selon plusieurs, l'aluminium est une cause de la maladie d'Alzheimer. "Il est grand temps de reconnaître que l'aluminium est dommageable pour le cerveau. Les habitants du Saguenay et leurs comportements en sont la plus grande preuve" nous disait en terminant M. Landry.

Prochain film de Karine Vanasse : le drame de l'initiation de l'université McGill

Karine Vanasse travaille présentement sur un film relatant le drame de la Polytechnique de Montréal. Ce drame qui a eu lieu en décembre 1989 et où quatorze jeunes femmes ont perdu la vie. Voir la nouvelle ici.

Une fois ce projet terminé, Karine Vanasse va mettre en images un autre drame mettant en scène des jeunes étudiants universitaires. Il est question cette fois-ci d'un événement qui s'est déroulé en septembre 2005 à l'université McGill. Un drame horrible où des jeunes recrues de l'équipe de football se sont fait initier à coups de manche à balai enfoncé dans l'anus. Voir la nouvelle ici.

"Il s'agit d'un événement où les victimes sont des hommes. De beaux grands jeunes hommes musclés, habillés dans des uniformes moulants et qui se font entrer des objets dans leur anus. C'est un projet qui m'excite beaucoup" nous confiait avec un large sourire Karine Vanasse.

Cette dernière veut s'impliquer beaucoup dans ce nouveau film. Des auditions jusqu'au montage en passant par le tournage. "Je vais moi-même m'occuper des auditions pour les rôles masculins" nous a dit Vanasse. À ce sujet, elle invite justement les jeunes hommes à lui envoyer des photos d'eux complètement nus. Aussi, elle compte bien jouer un rôle dans le film. "Je tiens à jouer un rôle important dans la scène d'initiation. Vous savez, la scène où les manches à balai seront utilisés" nous déclarait en riant une Karine Vanasse qui semblait vraiment jouir dans son nouveau rôle de productrice.

Funérailles civiques pour un éboueur mort en devoir

Un éboueur est mort en devoir mardi à Lévis. Durant sa collecte de déchets, cet éboueur a été écrasé par son camion. Le frein à mains n'aurait pas été mis. Les causes exactes de son décès seront déterminées par l'enquête en cours. Voir la nouvelle ici.

Comme pour les pompiers, les policiers et les militaires morts en devoir, l'éboueur mort en service aura droit à des funérailles civiques. Ce sera la première fois qu'un éboueur aura droit à cet honneur. La mairesse de Lévis déclarait à ce sujet "Il est temps de reconnaître à leur juste valeur ces gens qui ramassent nos déchets qui puent. Sans eux, la ville serait inondée de rats, de goélands et de ratons laveurs."

La Ville de Lévis va mettre ses drapeaux en berne. La mairesse invite aussi les citoyens à rendre hommage à l'éboueur en déposant des sacs de vidanges le long du cortège funèbre. "De grâce, ne mettez pas des couches pleines dans les sacs!" nous confiait en riant la mairesse.

Projet d'Hydro-Québec : de l'électricité produite par des hamsters

Hydro-Québec a annoncé dernièrement que des projets d'autoproduction d'électricité ont été un succès. Ces projets consistent à rendre autonomes en électricité des maisons avec des minis centrales électriques. Il est même possible que ces centrales puissent vendre de l'électricité à Hydro-Québec lors de surplus de production. Voir la nouvelle ici.

Hydro-Québec est intéressé à ce que plusieurs foyers québécois produisent leur propre électricité. Ainsi, Hydro rend disponible plus d'électricité pour l'exportation vers les États-Unis ou pour la vente aux grandes entreprises, des alumineries par exemple.

Dans cette optique, des ingénieurs d'Hydro-Québec ont réussi à produire un prototype de mini centrale électrique actionnée par des hamsters. En bref, des hamsters font tourner une roue et cette même roue actionne une turbine qui, elle, produit de l'électricité. Les ingénieurs ont réussi à produire suffisamment d'électricité pour fournir la moitié de l'électricité nécessaire à une résidence.

Un ingénieur d'Hydro-Québec nous fait une démonstration de cette turbine à hamsters.

Très peu d'informations sur cette centrale actionnée par des hamsters sont disponibles. Hydro-Québec veut garder secret tout le projet dans le but de breveter et ensuite commercialiser à travers le monde ces centrales.

Un haut dirigeant d'Hydro, un peu éméché suite à un repas bien arrosé, nous confiait ceci : "Avec les indiens qui veulent des redevances, Roy Dupuis pis Richard Desjardins qui veulent sauver des rivières, il n'y a plus moyen de faire de nouveaux barrages. Avec les turbines "hamster", on va avoir les granolas de notre côté et on va être "Kyoto" en tabarnac".

Parade de Pâques du 400e de Québec : volontaires demandés pour être crucifiés

La Société du 400e anniversaire de Québec veut faire une parade de Pâques spectaculaire pour 2008. Une parade qui aura lieu en ce vendredi saint et dont tous les médias de la planète vont parler. Un vrai chemin de croix à travers le Vieux-Québec avec de vrais crucifiés. Justement, pour cette occasion, le 400e de Québec cherche des volontaires pour cette parade.

Daniel Gélinas, le directeur du 400e de Québec, nous confiait "À chaque année pendant la fête de Pâques, je me rappelle d'avoir vu aux nouvelles des images de personnes qui se faisaient crucifier pour des chemins de croix. Des personnes prêtes à mourir pour la cause. Ces images font le tour de la planète. Nous, au Québec, avec notre passé où l'Église catholique était très présente, nous devons faire une parade de Pâques très spectaculaire".

Le 400e de Québec cherche donc des volontaires prêts à se faire crucifier. Une fois sur la croix, ces volontaires devront marcher un chemin de croix à travers le Vieux-Québec. Les personnes qui désirent souffrir pour cette cause sont invitées à communiquer leurs coordonnées à l'adresse électronique suivante : Info@quebec400.qc.ca. Indiquez "Volontaire pour la crucifixion" dans l'objet de votre message.

Le 400e prévoit faire passer des tests médicaux à ceux qui se portent volontaires pour se faire crucifier. Ces personnes devront, entre autres, se faire entrer des clous dans les mains et les pieds sans pleurer. À ce sujet, le directeur du 400e nous spécifiait "Les volontaires ne doivent pas être des moumounes. On ne veut pas voir quelqu'un crever sur une croix à Québec sur CNN."

Écoles fermées à Montréal : les produits naturels vendus chez Couche-Tard sont en cause

La chaîne de dépanneurs Couche-Tard, en collaboration avec la chaîne de stations de radio Énergie, offre depuis la semaine dernière des produits naturels. Voir la nouvelle ici.

En bref, voici les caractéristiques de ces produits naturels :
X-Cite pour madame : favorise la libido et maintient l'équilibre hormonal
X-Cite pour monsieur : favorise la libido et la performance sexuelle
R-Set : facilite le lendemain de veille
Boost : dynamise le corps et l'esprit
D-Stress : relaxe le corps et l'esprit

Vendredi matin 11h00, la Commission scolaire de Montréal décide de fermer toutes ses écoles. Raison officielle donnée par les autorités : il faut déneiger les toits des écoles car la neige accumulée amène des risques d'effondrement. Voir la nouvelle ici.

Mais nous avons obtenu des informations qui contredisent la version officielle. Les écoles de Montréal n'ont pas été fermées à cause de la neige accumulée. Mais bien à cause des produits naturels vendus chez Couche-Tard.

En effet, nous avons appris que des jeunes écoliers ont apporté en classe ces produits naturels. Des capsules de "D-Stress" ont été dissimulées dans les cafés des enseignants pour les endormir. En même temps, des capsules de "X-Cite" et de "Boost" ont été distribuées aux élèves. Ce qui a provoqué de véritables orgies entre écoliers. Des classes entières se sont transformées en "gang bang". Un directeur d'école nous a confié "Imaginez, les adolescents ont déjà les hormones dans le plafond, ces produits-là ont carrément fait exploser leurs hormones." Un professeur qui n'avait pas ingéré de café drogué au "D-Stress" nous a dit "Je consomme moi-même beaucoup de pornographie. Mais l'orgie que j'ai vue dans ma classe d'élèves, je n'avais jamais rien vu de tel. Même pas sur internet".

Devant ces étudiants hors de contrôle, la commission scolaire a donc décidé de fermer toutes les écoles de son territoire jusqu'à demain (mardi). Les autorités ont réussi à berner les médias en faisant croire que c'était à cause des toits enneigés. Mais ce qu'on a appris et qui donne du poids à notre version, c'est que les dirigeants de la commission scolaire essaient de rendre illégaux les produits vendus chez Couche-Tard. Voir la nouvelle ici. Il reste maintenant à espérer que ces produits deviennent interdits de vente.

La Gaspésie bientôt transformée en dépôt à neige

Des records de neige sont battus cet hiver. Les villes ne savent plus où mettre toute cette neige ramassée. Des villes, comme par exemple Québec et Montréal, ont ouvert des dépôts à neige supplémentaires.

Devant cette situation, le Ministère de l'Environnement songe à transformer la Gaspésie en un gigantesque dépôt à neige. Les villes déverseraient leur neige usée dans des bateaux qui, eux, transporteraient cette neige en Gaspésie.

Cette solution offre plusieurs avantages. D'abord, la Gaspésie est une région qui se vide et qui se meurt. La seule chose qui est en croissance dans cette région est le chômage. Les gaspésiens travaillent habituellement seulement l'été avec la pêche et sont en chômage l'hiver. Transformer la Gaspésie en un dépôt à neige ferait travailler ces travailleurs saisonniers durant leur saison morte. Ce qui ferait économiser beaucoup d'argent au gouvernement en prestations d'assurance-emploi.

Déverser la neige usée en Gaspésie permettrait aussi aux villes actives économiquement de ne plus avoir à entreposer leur neige usée. Ce qui va leur dégager des terrains pour pouvoir y construire des habitations ou des entreprises. Tandis qu'en Gaspésie, c'est tout le contraire qui existe, il y a trop de terrains qui ne servent à rien.

Questionné au sujet du transport de la neige par bateau, un fonctionnaire nous a dit que le futur port méthanier de Lévis va résoudre ce problème. De gigantesques bateaux remplis de gaz liquide vont venir se vider à Lévis. Après leur livraison, les bateaux vont repartir vides vers l'Europe. Nous n'aurons alors qu'à remplir les bateaux de neige usée et ils s'arrêteraient en Gaspésie sur leur chemin du retour pour être vidés de cette neige.

Dernier avantage. Toute cette neige entreposée en Gaspésie pourrait servir à conserver au frais les poissons et crustacés pêchés par ces gaspésiens. Ce qui ferait économiser beaucoup d'électricité en réfrigération. Le projet devrait se concrétiser d'ici deux ans.

Aide sociale : le gouvernement veut forcer les prestataires vers la prostitution

Le gouverneur de l'état de New York, Eliot Spitzer, a démissionné cette semaine après avoir reconnu qu'il était client d'un réseau de prostitution. Ce réseau, le Emperor's Club V.I.P., offrait des prostituées de luxe à des clients pouvant se les payer. Le gouverneur a dépensé plus de $80 000 pour des services de prostituées. Il a payé plus de $4 000 pour deux heures seulement avec cette femme. Voir la nouvelle ici.

Le Ministère de l'Emploi et de la Solidarité sociale (MESS) est le ministère qui distribue l'aide sociale au Québec. Ce ministère travaillait déjà sur des façons de réintégrer sur le marché du travail les prestataires d'aide sociale. En apprenant cette semaine que des prostituées pouvaient se faire jusqu'à $2 000 de l'heure, des hauts fonctionnaires de ce ministère ont décidé de concocter le programme "Faites travailler votre corps". Ce programme veut convaincre des prestataires à réintégrer le marché du travail en se prostituant.

"Plusieurs prestataires ont peu d'estime de soi, n'ont aucune compétence particulière et ne savent rien faire. Se faire offrir $2 000 pour coucher avec quelqu'un pendant une heure seulement va sûrement les faire sentir important. Les femmes vont se sentir belles. Ça va être bon pour leur ego, leur confiance et leur estime de soi. Et n'importe qui est capable d'offrir du sexe. D'ailleurs, plusieurs prestataires payent déjà leur logement ou leur drogue en nature" nous confiait Martin Landry, un haut fonctionnaire du MESS.

Toujours selon ce fonctionnaire, en se prostituant, les femmes vont non seulement faire beaucoup d'argent, mais vont aussi rencontrer des hommes importants. Il donne en exemple le gouverneur de New York qui était client de prostituées. Aussi, en rencontrant des clients un peu partout dans le monde, cela va faire voyager les prestataires d'aide sociale. "Non seulement la prostitution va élargir leurs orifices, mais avec les voyages, les clients importants et l'argent, cela va élargir aussi leur esprit. Et les prostituées vont aussi connaître d'autres langues" nous a dit le fonctionnaire.

Les prestataires d'aide sociale qui désirent participer à ce programme de retour sur le marché du travail par la prostitution devront passer des tests de sélection. Comme le fonctionnaire Landry nous disait, seules les femmes belles et douées pour la chose seront acceptées. Lui-même a demandé à son ministère d'être certifié "évaluateur" pour pouvoir participer à la sélection des prostituées.

Le Vatican met à jour la liste des péchés : Satan s'objecte

Le Vatican a mis à jour cette semaine sa liste des péchés. Voir la nouvelle ici. Mais l'Église catholique a fait ça sans avoir consulté le principal intéressé : Satan lui-même. Ce dernier, connu aussi sous le nom de Lucifer, de Dieu des ténèbres ou encore du Diable, veut contester la nouvelle liste des péchés qu'a produit le Vatican.

Satan, dans une colère diabolique dont lui seul est capable, a contacté les journalistes pour se plaindre. "Jamais le Vatican ne m'a contacté pour les nouveaux péchés. Avez-vous une idée du travail que cela représente pour mettre à jour mes systèmes informatiques ?" nous a dit Satan. "Moi et le Vatican on a toujours travaillé ensemble. Ça fait des centaines d'années qu'on coopère très bien ensemble. Mais depuis l'arrivée de Benoît XVI, les relations entre mon bureau et ceux du Vatican sont tendues. C'est de plus en plus invivable. Je suis à la veille de craquer" nous a confié le pauvre Satan.

Satan nous a expliqué en conférence de presse qu'il doit compiler les péchés de tout le monde sur cette terre. Une fois morts, le tandem Dieu/Jésus s'occupe de ceux qui ont eu une bonne vie, tandis que Satan s'occupe des autres. En modifiant sa liste des péchés sans lui en parler, le Vatican a donc mis Satan dans une situation que lui-même juge chaotique. "Avant, je ne compilais pas la consommation de drogues. Mais le Vatican considère que c'est un péché maintenant. À partir de quelle date c'est un péché ? Depuis les années 60 ? À partir du 1er avril 2008 ? Je n'en sais rien. Le Vatican ne m'a rien dit. Ils m'empêchent de bien faire mon travail" a dit en échappant quelques larmes un Satan complètement décontenancé.

Satan compte maintenant s'adresser devant les tribunaux pour forcer le Vatican à ne pas modifier la liste des péchés. Reste maintenant à déterminer quel tribunal pourra entendre cette cause. Le Conseil des Droits de l'Homme de l'ONU ? S'il y a procès, il sera intéressant de voir si le Vatican fera entendre Jésus ou Dieu comme témoins. Définitivement une histoire à suivre.

Internet : Un gros ménage aura lieu le 31 mars

Le service de courrier électronique Hotmail a connu des problèmes dernièrement. Voir la nouvelle ici. Plusieurs autres sites internet connaissent aussi un ralentissement de trafic. L'organisme responsable des adresses internet (ICANN) a répertorié qu'il y a trop de sites internet avec des pages inutiles qui encombrent le réseau internet. En fait, plus de 775 millions de pages et de sites internet n'ont eu aucune visite depuis le 1er janvier 2004.

L'ICAAN, avec l'aide d'organismes gouvernementaux et de moteurs de recherche (Google, Yahoo, Altavista) ont décidé de faire un ménage sur internet. Tous les sites et les pages qui n'auront pas été visités depuis le 1er janvier 2004 seront effacés le 31 mars. Cette opération va rendre plus performant le réseau, va améliorer la vitesse du trafic internet et va accélérer les interrogations faites aux moteurs de recherches.

Pour conserver les sites internet que vous désirez garder, vous n'avez qu'à les visiter d'ici le 31 mars. Cela va mettre à jour la date "DoLV" (date of last visit) du site et cela va éviter qu'il soit effacé.

Les sites qui seront détruits lors du ménage seront conservés dans une immense corbeille Windows. Cette corbeille sera conservée par Google pour fins d'archivage.

Hiver record : la pharmaceutique Pfizer serait responsable

Une enquête nous prouve que la compagnie pharmaceutique Pfizer serait responsable de cet hiver qui n'en finit plus. Un hiver ponctué de nombreuses tempêtes qui a commencé tôt en novembre et qui semble se diriger pour se terminer seulement au mois de juin. Un hiver qui va briser les records de quantité de neige reçue et du nombre de tempêtes.

Comme il est expliqué ici, il est possible de provoquer artificiellement des averses de pluie ou de neige. Différentes techniques ont été utilisées un peu partout dans le monde pour provoquer de la pluie pour différentes raisons, combattre la sécheresse par exemple.

Une enquête menée depuis deux semaines par notre équipe nous a permis de connaître le responsable de cet hiver record : la compagnie pharmaceutique Pfizer. En effet, en provoquant de nombreuses chutes de neige et en prolongeant l'hiver jusqu'en juin, Pfizer favorise la vente de ses produits.

Voici les preuves de notre enquête :
- le nombre de dépressions est en hausse cet hiver, ce qui aide à la vente du Zoloft, un anti-dépresseur vendu par Pfizer

- les pannes d'électricité causées par les violentes tempêtes de neige augmentent le nombre de relations sexuelles dans les maisons sans électricité, ce qui aide à la vente du Viagra, un autre produit de Pfizer

- augmentation du nombre de voyages dans le Sud, donc hausse des ventes de vaccins pour aller dans des pays exotiques, des produits offerts par Pfizer

- hausse du nombre de problèmes cardiaques causés par le pelletage de neige, ce qui aide la vente de médicaments pour le coeur de Pfizer

- la quantité vendue de vitamines, stimulants et vaccin anti-grippe est en hausse avec cet hiver qui n'en finit plus, toujours des produits offerts par Pfizer.

Il est maintenant temps que les médias officiels traitent cette nouvelle.